« آخـــر الــمــواضــيــع »
         :: تمارين الثانية باكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : بلال )       :: دروس الجدع المشترك جميع المواد ( الكاتب : حميدي )       :: دروس الاولى باكالوريا جميع المواد ( الكاتب : حميدي )       :: دروس الانجليزية للثانية بكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس الرياضيات للثانية باكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس الفرنسية للثانية بكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس الجغرافيا للثانية باكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس التاريخ للثانية باكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس الفلسفة للثانية بكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )       :: دروس أصول الفقه للثانية بكالوريا مسلك العلوم الشرعية ( الكاتب : رشيدي )      

تهنئة للأستاذ المدير العام لمنتديات المربي محمد الكطابي الذي حاز على وسام الاستحقاق الوطني من الدرجة الأولى
  
مركز تحميل الصورمركز تحميل الصورمركز تحميل الصور

العودة   منتديات الثانوية الإعدادية علال بن عبد الله - تاوريرت > قسم الفكاهة والألعاب > منتدى الفكاهة والتسلية
منتدى الفكاهة والتسلية

لا للنكت المخلة بالآداب 



مكتبة النكت

منتدى الفكاهة والتسلية


إضافة رد
قديم 20-06- 2008, 05:47 PM رقم المشاركة : 1 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي مكتبة النكت


نكت ع الواقف
مسؤول كبير ومهم راح يفتتح بركة سباحة في نادي افتتحجديد .. فكان في استقباله رئيس النادي , فقام بالشرح له عن البركة الحديثةوتجهيزتها .. وقال من هون سيدي بقفزه على البركة وهذه القفازة من ارتفاع 40 متر ,تعال يا مرسي نط ؟؟؟ نط مرسي .. ومن هون سيدي بقفزه على البركة من ارتفاع 60 متر ,تعال يا عثمان نط , وهوب نط عثمان (رحمة الله عليك يا عثمان) .. فقال المسؤولاووووووه اشي حلو ممتاز ممتاز .. لع لع كله تمام فعلا .. قام رد رئيس النادي علىالمسؤول وقال له ولسا لم نعبي البركة مي بكون النط احلى واحلى ...
البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...
نصاب شاف في الطريق باص عامل حادث والناس مصابينوممددين .. فقال : لنفسه فرصة اعمل حالي زيهم واخذ تعويض . اخرج اخونا سكين من جيبهوقطع اذنه وصار يصيح انقذونا والدم يشرشر على وجهه وعامل حاله مصاب من المصابينوصار ينادي يا بوليص يا اسعاف ..وفجاة المحتال لاحظ الاشخاص الممددين يقومونوهم يضحكون ويشيرون الى كاميرا قريبة : هيلا هوب ابتسم للكاميرا الخفية
فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتوكله الجاجة , قالها :إذا أكلتيه ثاني مرة حنتف ريشك، وأحطك في القفص . راحت الجاجة واكلت الحشيش، فنتفريشها وحبسها، شافها الديك عريانة في الققص، سألها : الحلوة انمسكت في قضية شرفالعيلة ؟؟ ردت: لأ في قضية حشيش.
الثعبان العاشقمره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيطقالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهوماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها منعشرين سنه طلعت خرطوم مياه
الثور والبقرةفيه واحد رجع إبنه من امريكاوسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هناتطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفهالمكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.
واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا عبودة أمك وأبوك ومراتك وأولادك كلهم ماتوا .. صاحبنا سمع الخبر قال الحياة ملهاش لزوم ، وراح طالع فوق عماره 30 طابق ، ورمى نفسه بين الطابق الـ 30 لـ 20 قال الله أنا أمي وأبويا ماتوا من زمان بين 20 و10 قال الله أنا مش متزوج وقبل ما يقع على الارض قال يا بوووى أنا مش عبودة ..

المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقىعندي 100 سنة؟
الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما
دقت سيجارة أو كأس
ولا حتى شديت نفس من شيشة. الطبيب: بتلعب قمار؟
المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
المريض: ولا بأفتحهم من أساسه
الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟
المريض: ولا عمري عتبتها برجلي
الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب!
الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
الطبيب: ولك اذان لليش عاوز 100 سنة تهبب فيهم إيه.
شاب اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقاللهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشانيستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف . سألوه اهله : شوفيت الكلب ؟؟
اجابهم : لأ .. بس شوفيت الصحن اللي بيوكل فيه..
هو وحدة بس!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاهالمعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطهتطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنالحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خمسة الفجر .. اجا جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
وقال لأمها ما عناش بنات بتيجي في انصاص الليالى ....!!!

صبى كسلان جدا شغال مع ميكانيكي كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شوية ...بكره ... مش وقته ، وفي يوم لمبة الكراج انحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبة قال له هذا اشي سهل كثير ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مفيش اشي ركب ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له اللمبة بتستنى بس انتي الي بتـلــفــش يا معلم..


معلم كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون..

واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!.

مرة واحد بلدياتنا دخل الحمام , لقى المساحة , فقال يا بوى كل دي ماكينة حلاقة.

عجوز بيقول لواحد "خلاش عجشنا" (خلاص عجزنا) فرد واحد وقاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه وقول كده قدام مراتي فرد وقاله هات عشرة جنيه وأطلعك طفل.
سرقوا ألخيمةاثنين ساكنين في خيمة وراقدين علىظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجومكثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
عجايز أخر زمنعجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمرهخمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانكمالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .
الحمار الطائرحمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروابالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت لهشو بدك ؟قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثلالهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباكوإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قالالهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتلهزوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنابتوافق؟؟؟؟
أنا غلباااااانواحد صعيدى خبط واحد بالسيارةوفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنىاديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابطللمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعداروح فين ؟؟؟؟
العتب علنظرثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راحالاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندهاارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوهقال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟قالو ايوه قال انا ما شفتو.
بحث عن الديناصورات
معلمة صفوف سابع اختارت اشطر 3 طلاب علشان يروحوا على الغابه ويعملوا بحث عن الديناصورات, المهم بعد اسبوع اول طالب رجع كل اواعيه مزعه وحالتو حاله, وحكى انو ما بدو يكمل البحث, وبعد اسبوعين الطالب التاني رجع على الصف وحالتو متل الاول, المهم فات 3 اسابيع, شهر والطالب الثالث مش راجع, طبعا المعلمه واهل الطالب قلقوا عليه, وقرروا يبعتو طاقم بحث عنو. وفعلا الطاقم لاقى الطالب ماسك سحليه وبلشان فيها ضرب وبيقولها :"قلي سيدو فين؟ الي شهر بسالك بتردش ليه؟ اعترف سيدو وين؟".
.
محسوبة عالكعبواحد بلدياتنا راح يشترى لمراتهجزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحبالمحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقهفصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع منغير كعب هو انت الى حتنضرب فيها
يمّا الخوفالأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوانيطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:طلع انت ..... مش مشكله.... يعني الفيل إذا شد حيله ممكن يطير
بخييييييييلمره واحد بخيل سألوه اذا أجا بردايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قالبقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغلالمدفئه
البغبغانواحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يومسألتها عن الببغان؟؟؟
قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.
البيضسكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضربفيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
العلم نوركلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلببوليسي قال آخ لو كملت تعلمي
تمشي الرياح بما لا تشتهي السفنسئلوا واحدزعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليشقتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهملغوا الرحلة
للتوضيح فقطمرة واحد خد مراته جنينه الحيواناتو صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتىمع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها
===========================================
إحساس غريبواحد و هوا بيموت اتطلع بمراتهتطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولمافلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسسانك نحسه علي
مزحهعلي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفةالطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة وأخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أورجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحماممدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها
الحب من أول درسالتلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجلعلى الأولاد
Sorry, really sorry
وفد زار صدام ولما خلّصواطلع الوفد من عنده بعدها حاول صدام يدخن سيجارة ما لقي القداحة، شك في الموضوعواتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي، سرقوا قداحتي الذهبية. بعد عشرة دقايق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت القداحة خليهم يروحو،قالولو مامنقدر ياسيادة الريس. قالهم ليش؟؟؟ قالولو حققنا معهم سيدي نصهم ماتوااثناء التحقيق والنص الثاني اعترفو ا سيدي.
المنحوس...
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتلهفكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعبعليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بسوهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقالبفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملةفعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيهاعشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملةتانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجربردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعندهاعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقالهانا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.
============================================
أقتل تأشوف...
اتنين صعايدة بلعبوا الشطرنج فقالالأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و لماّ رجع قال لصاحبو : :مبسوط؟قتلتلي الحصان سممتلك البهايم كلها
حبيب إمه...
واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزقبولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوفألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقياحبلت المرة وقعدت عل بلكونوأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإميالمرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكونقدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.
كان بحبحتيهن شوي..!
-
ماما..سمعتك بتتخانقي معبابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شويةمصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوهوأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارةطويــــــــــــله.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت!
مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار قادةوقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا وببدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير "سعيدالصحاف" والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : ماهوأنت طوال الوقت تقولي ياطرطور
واحد بلدياتنا أشترك في مسابقة من سيربحالمليون, ولما شربكة معاه, اتصل بصديقه وقالو :معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتينولا استخدم الجمهور!
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قالله صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى 500... بلدياتنا مكدبشخبر... وأول ما الدنيا ليلت راح التخت وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الىميه وتسعة وتسعين ... أجـاه النوم … قـام غـسـل وجهه ورجــع للتخت يـكـمـلالـعـد
خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداهأحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرنيقبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
سأل الطبيب مريضه ، وقد أطال الثرثرة معه : _ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟ المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلىالصيدلي . الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟ المريض : لقد أشار بأنعلي أن أزورك في عيادتك.
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوبعليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فناداللجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احناصحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراتهوضربته بغطا الطنجرة على راسه .. طرررررخ!!! الزوج: شو في يا بنت الحلال؟؟؟ الزوجه: شو هاي الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذاأسم الحصان اللى بشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوجقاعد في أمان الله بيقرا الجريده، وفجأة مراته ضربته بغطا الطنجرة على راسه !! الزوج: خير يا بنت الحلال شو مالك اليوم؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلباغنية "بابا فين" واهداها لصدام حسين، قام الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلبصدام اهدي اغنية "يالى بتسال عليا ملكش دعوه بيا" لبوش
أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذسأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطةبروح أنا لهناك وبقول له come here
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنساعلشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوتدازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرةالاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرببيتنا....
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبوصطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
أبو العبد وابو صطيف راحوا مرة على الكازينوأبو العبد شاف ماكينة المشروبات حط نص دولار نزل له علبة بيبسي، قام حط نص دولارثانية كمان نزل له علبة بيبسي، قام وصار يحط كل المصاري اللي معه أبو صطيف: ولك شوعم تعمل يا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شويه يا أبو صطيف ما شايفني عم بربح؟
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتحمحل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بسلشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علقبالواجهة ؟؟
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَةواحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلعفيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدياعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.
أبو العبد وقف تاكسي وطلب منه يوصله على البسطةالتحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبدأنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبكبالزمور...ريحته؟
أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبهأبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد .... وينتا إشتريتها؟ أبوالعبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة،قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحتأنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟
أبو العبد رجع مرة على البيت لقى أم العبد عمبتقص رجلين طاولة السفرة أبو العبد: شو عمتعملي يا أم العبد ليه عم تقصي رجلينطاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: يقبرني زمورك ! بس عن جد قولي لي ليشعم تقصيهم؟
أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبطبواحد من غير ما ينتبه. طلع واحد مصارع مليان عضلات، مسك أبو العبد من رقبته وقالله: شو أعمى مش شايفني قدامك؟ أبو العبد: مبلى شايفك ... بس مش متذكر وين؟؟؟؟
فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولدبسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه
واحد بخيل سأل زوجته :شو طابخةاليوم قالت :زيتوزعتر قال:ول عليك طابخة طبخيتن
في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوالواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فاتلعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله استنى شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك
واحد عقلو ناقص ركب سيارة بي ام دبليو ,وشغلالراديو فقالت المذيعة هنا لندن فقال يلعن ابو السرعة.. صرت واصل لندن!
واحد كسب مليون $ واتصل بزوجته وقال لها حضريشنطة الملابس كسبت مليون $ ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مشمهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه.
تمساح سوى رجيم صار سحليةֱֱ
برغوث قال لبرغوثته بعد ما طلعوا من السينما : حبيبتي ... تحبي نتمشى ولا نركبلنا كلب؟؟
طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبةسنه اولى طب، وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال لهم: لازم علشان تعملوا تشريحتكونوا قادرين على عمل حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقامبسرعة حاطط اصباعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه،وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبةعملوا زى ما عمل. فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز،يعني انا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه.
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محششوقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشبابأنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
في معلمه رياضيات تزوجت حرامي خلفوا شبه منحرف.
كهربائي تزوج واحده غير سلوكها هاهاها
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلعكل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده.
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكرنفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكرنفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ.
مرة واحدا راح ع فيلم جنس وكان مكتوب على بابالسينما ممنوع الدخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد من البلد ودخلوا يتفرجوا
قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصربالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى. ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
زرافة و سلحفة ماشيين في الصحرا وكانواعطشانيين كتير.شوية ولقوا ازازة كولا مسقعة مقفولة ومتلجة.فرحواوقعداينطنطوا.وبعدين افتكرت الزرافة انه مافيش فتاحة فقالت للسلحفة : اسمعي ..انتي تروحيع المدينة تجيبى الفتاحة وانا بستنا والازازة معاي.السلحفة قالت وانا ايش يضمني؟الزرافة حلفت ما تفتحها الا لما السلحفة ترجع. المهم الزرافة ضلت مستنيةساعة..محداش اجه! ..ساعتين.برضة…يوم يومين اسبوع اسبوعين والزرافة واقفة بدها تموتخلاص….بعد سنة الزرافة قالت لروحها العمر مش بعزقة في داهية السلحفة …وقامت تفتحالأزازة بسنانها .وقبل ما تفتحها الا السلحفاه طالعه من ورا صخره وبتقول للزرافه: شايفه لو رحت كنتي شربتيها لحالك!!!
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:49 PM رقم المشاركة : 2 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل " أنا آسفأنك قبيحة " !!!
قال الأب للمدرس : ليشضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب مرة ثانية .. إضرب الليبجنبه... هيك إبني يخاف ويسكت وما يكرر الشغب.
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
الأم : لازم تأخذ ابنكالعفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا بحبو .. يجو هم وياخذونه بأنفسهم.
سؤال المعلمالابن : هل تعلم يا أبي أننيالوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
الهند بعيدة ؟تلميذ لزميله : هل الهندبعيدة ؟الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كلصباح على دراجته !!!
ديك مزكمفيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوجدجاجة مجمدة
-----------------------------
اشارة المرور دكتور عيون ماشي بسياره شاف اشارةالمرور حمراء نزل حط لها قطرة.
-----------------------------------------
الليمونةلمونة لونها اصفر، ليه ؟.. مابتاكولش يا عيني
-----------------------------------
البيضةفرخة استحمت بهد اند شولدرز باضتبيضة من غير قشرة.
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارةحطها فى كباية
فاعل خيرواحد قتل حماته، الظابط بيسألهاسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير.
رامي عياش والطاقيةفيه غبي سافر لندن، وحضرحفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخعرفتها عرفتها.. الطاقية
الجرسون والكولاقال الزبون للجرسون العبيط: لقدطلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهبالجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.
غني عنده كلب وعنده واحد شغالاسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلبحيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قالهياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره.
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريقالحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه ياأخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلوالملعب...
الساعة القاتلهفي واحد بخاف كتير لما ينام يحطالساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدونأذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لايجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبرأكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصيرلازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته،لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه...
الزوجة: قوم يارجل اسمع صوتالحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. فياليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحطفلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ ردعليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر.
عنجد نذلنذلين بيمشو في الطريق. الأول: أناأنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي واناماقلتلك.
عريس وعروسته في يوم الفرح وهمداخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالكبتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعديضحك ويقولها: "سمك مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب ماتمتسمم ..ليش؟؟
انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معهشوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايزيطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو " فاجاب الجرسون: باردو؟قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
اتنين مساطيل عايزين يهربوا منمستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصيرنهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أناكل يوم بحلم بيوم جوازنا".
قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللىاقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!
أنت نازل المحطة دى؟؟وقف رجل ثقيل الوزن فوققدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكنمحاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسهعلىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"
كان في واحد شكله شنع وبشع كثير كثير عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسيبنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا
قال الأب للمدرسة : ليه ضربتابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندهايخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبةكرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبهالمريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!
نكت عالسريعمرة واحد اجالو ولد بعد سبع بناتسمى بدري.
مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية.
مكتب سياحةيعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون.
تنين أغبياء تبنوا ولدصيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.
بابا فين؟واحد بخيل راح يزور ابوه فيالمستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.
سؤال جوابفي شي إلو جناحين وما بيطير وإلوعينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟
عصفور ميت
-----------------------------------------------------
صيدلي يا صيدليفي صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتوكيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
---------------------------------
قطع الشارعمحشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ،
قال ! : و عرض أختيكنت عارف
------------------------------
الإنتخاباتغبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخلعلى ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرطيعني؟
--------------------------------------------------------
الشرطة في خدمة الشعبكان في مرة واحد حشاش ماشيفي الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيتقريب.
اعلان طلب وظيفةبمناسبة عيد الام المباركاهنئكم برمضان جعلهالله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لكخبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموتبعد يومين. قال المريض: ياإلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة
المرسيدسوحدة حماة بدها تشوف اصهرتها اذ كانوبحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليومالتالي شاف على باب بيته سيارة بيجو ورسالة مكتوب فيها من حماتك, أخدت التاني وعملتنفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ورسالةمكتوب فيها من حماتك. أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت. تاني يوم شاف سيارة مرسيدس ورسالة مكتوب فيها من حماك.
رقم الشرطةواحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غيررقم الطوارئ من 900 الى 26975332809742806329577935. هع هع هع
طالب ذكيمرة في طالب سأل للأستاذ: يا أستاذبتعاقب الواحد إذا ما عمل شي؟
قللوا الأستاذ : لا. قللوا الولد :ممتاز انا ماعملتالوظيفة يا أستاذ.
التاكسيفي مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي. هع هع هع
الوردةدكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحرومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟... قالت له ايوه...رجع ايده لوراشويه... وقالها طب اسا شايفتيها؟.
قميص النومواحد اشترى لزوجته ملابس نوم غير شكلولما جاء الليل ما لبستهم، فسالها: وين
ملابس النوم اللي شريتها الك؟ قالت: وديتهمللخياط عشان يبطنه
أي.. أخمرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرببالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخوبالجغرافيا كمان.

ليش؟
امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته: لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميتحمص بهذا الأسم فقالت له المرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناسحلبيين
الحقوهمرة واحد حمصي وقع من الطابق العاشر وهويسقط بدأ بالصياح الحقوووووووني، قام الحماصنة الساكنين في العمارة نطوا وراهولحقوه. ها ها ها
جندي اتجوز بندقيةكان القائد المشهور بالقسوةيستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذيتمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتكوعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل ياسيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.
مجنون بدو يصير عاقل!!! صعبةمرة مجنون لقىمصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تانيفقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي
كيف بدها تصير؟سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخواتان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيتهذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى
ما حدا يوكل عشا حداذهب رجل إلى مطعم, وعندماسأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟
أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.
يا خسارة الحب...
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعضفوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا منالاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيدإنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...
الحل الوسط...!
تنين بخلا بدهن يتجوزو، الأولبقول للتاني : مش عارف شو بدي أعمل بمصاريف شهر العسل ؟؟؟ رد التاني بعد تفكير: شورايك نبعث النساوين لحالهن وهيك منوفر كل واحد منا النص . رد الأول : لا حبيبي أنابنفسي أزور رومانيا، بقولوا إنها رخيصة. رد التاني : طيب وشو الحل؟؟؟ الأول : بسيطة، إنت النص وأنا النص، وبسافر ، وما عليك إلا إنك تقنع عروستك برومانيا.... نيا هاها ها
القانون قانون..!
قال الضابط للشرطي: كيف لمتدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبتفيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيهمكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب
خمسين دولار بالتمام والكمال!
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطنيالأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات
الدور على مين...؟في مستشفى المجانين سمعالطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ماالامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...
اين تقع مدينة بورما ؟سأل المعلم : اين تقعمدينة بورما ؟ اجاب احد التلاميذ : لا اعرف يا سيدي ، امهلني حتى أسأل امي . المعلم : وما دخل امك في درس الجغرافيا ؟ التلميذ : لانها الوحيدة المسؤولة عن المطبخ ومافية .
السبانخ فيها حديد...!
فى يوم غبى صغير قالت لهامه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا
رجـولـــــــة..!
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
سامي وناصرسامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدتفي المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟
المسامير والمطرقةقالت الأم لابنها أن يدق بعضالمسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك..
قال الابن مطمئنا أمه: لاتخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.
الفار والأسدمرة فار فات على بار وكان فيه كلالحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قامالأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مش قلتلكو الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"
الزوج والحماةواحد حماته كانت بحادث سياراتفظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟
الزوج المطيع..!
نادت الزوجة على زوجها قبلمغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوموجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حاملفيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو.
الذكي والثلجةواحد حامل ثلجة وماشي في الشارعوطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة
- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَـلَف ما ينام الا ما يخلّصو. -
مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب
أوضح... أفصح... أجب!!!!!
فيه واحد سمين راحللدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحدالظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجعيسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل
الأم الذكيةدكتور اطفال راح يتجوز وام العروسهبتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني.
المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.
في واحدمفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر انيقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما
هو راح فين إبن الكلـ...؟واحد مسطول راجع البيتكل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لكالمفتاح قال الأب بصوت أجش المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.
بخيل يقول لعيالة اوعدكماذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفوا اولاد ياكلون في كنتاكي.
عملية إنتحاريةعشره فتحين كتير حبوا يعملواإرهابيين خطفوا طياره فاضيه وإتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نصساعه حنقتل واحد منا.
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:50 PM رقم المشاركة : 3 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


إيش يعني شو؟؟؟؟؟واحد قابل صاحبه قاله امبارحكنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة وعرنوكة وصنقوعة وبرتوشتين كبار... وماصار فينا إشي بتصدق ؟؟؟ قاله صاحبة آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة.
ابو بريصسأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماءثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير
التلميذ الغبيشو الفرق بين التلميذ الغبي شويوالتلميذ الغبي كتير؟ التلميذ الغبي كتير بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح،بينما التلميذ الغبي شوي، ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.
البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبسثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
تكتيك سياسيزعيم سياسي في بلد متخلف، اقترحعليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثلأمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟ فأجابالزعيم: وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟ فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارةعلى أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم: واذا تمكنت الطائرتين منهزيمة أمريكا.. ماذا نفعل؟
اثنين سكرانين واحد بيقول للتانيبتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ التاني جاوبو: لأنه تحته خطين.
شو حسود ونذل...
اثنين في السجن محكوم عليهماعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه.
هيك تخنتها كتير...
مره في أمريكي و فرنسي وصيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدىقال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه
شبيك لبيك... موقف بالدور...
قروي راح يشتري خبزوكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول الماردففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرتعلينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!
مكالمة دولية...!!!
حرامي نذل دخل بيت يسرقهومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو
يا إبيض .... يا إسودسوداني ساعد عجوزة طايحهعلى الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...
إجا الصيف...
نمله بتسبح لابسة مايوة قطعتينورافعه إيدها ليش ؟؟؟؟؟؟
...... عشان الساعه مش ضد المي... ها..ها..هاء
مدير ملو هدومة...!
في صرصور لابس كرفتة ونظارةشمسية وحامل شنطة سامسونايت، وقف سيارة
تاكسي وقال للشوفير: جورة الهيلتون بسرعة لوسمحت

شو مع الثاني؟؟؟؟في واحد غبي خلفت مراته لماطلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول منيوالثاني من مين !؟
طب شو ستافادت انا يا دكتور؟؟ذكي وقع من علىالدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهنالدرج...
عن جد راح استقيل...
موظف خرج من عند المديرمعصب ويقول اذا المدير ماسحب كلمته انا راح ابطل شغل ...
قال له صديقه: ماذا قالالمدير ؟؟ رد عليه الموظف بعصبيه: قالي المدير "انت مفصول"!!
اكيد... ليش لأ!!
الولد بقول لأبوه: بابا بدياكمل دراستي العليا برا فشو رايك؟؟؟ قاله ابوه: ممتاز... قول للشغاله تفرش لك فيالجنينة ولا تنسى تتغطى عشان الجو بارد كثير برا!!
خربااااااااااااااان...
ثلاثة حكموا عليهمبالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالواللثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قالالسيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربانخربان...مابيشتغلش!!!
الناس ماعاد صارت تستحي ...
فيه واحد جالس معصحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألواصحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
هو بس وحدة!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاهالمعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطهتطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنالحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
بنام بالحمّام ولا ادفع...
بخيــل دخل الحمامولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
حل عني...
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروتفسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبهفسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.
شو بيديك مني...؟حاولت الممرضة إيقاظ المريضولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم
الخطة...
ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهمينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا ياخسارة فشلت الخطة.
إستيقظ...
تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوجورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشيرالى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة.
بشرفك قللي...
تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟
لشو الغلبة...
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... لما إجى الليل ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غسل وجهـه ورجعللـسريـر يـكـمـل الـعـد للـخمسميه
مرتو والكهربجيمرة واحد بيقولوا له .... مراتكماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!
محشّش...!!
تنين محششين, الاول سأل الثاني: "وينتا بيجي يوم الخميس؟". قاله التاني : "بعرفش بس يا يوم الاحد يا الاثنين!!"
مش عالينا...
واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قالاعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شدالصناره لقى ورقة مكتوب عليها "سمكة".
هيفاء وهبييسؤلو هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويلشو بتطلبي منو قالة:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار
الثعلب المكارسأل المدرس الطالب: الثعلب يلدام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي
الديك المتوحشديك أكل حبة فياجرا ، وبلش يلفعلى دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف بالحارة. وبعد ساعة رجع البيت ودقالباب ، فتحت صاحبة البيت قلها : وحياتك طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.
المية تروي العطشانمره واحد تقيل دم طلب منمراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي
عرفنا عشان تشرب والتانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش
بوظة... بوظةذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلهاالطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنهيصيح ... بوظة ... بوظة.
الشعر والذكاءواحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعركطويل....؟
حظ الصومالهيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومالبشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل
المرسيدسواحد بيقول لخطيبته: انا مش غني ولاعندي مرسيدس ولا يخت زى عاطف بس انا بموت فيكي.خطيبته بتجاوبه: وانا كمان بحبكوبموت فيك يا روحي بس احكيلي اكتر عن عاطف.
الصيدلي والصراصيرمرة واحد فات على الصيداليةسأل الصيدلاني عندك دواء للصراصير؟ قلو الصيدلاني: ولو أكيد... يعني بصير صيدليهوفهاش دوا. قلو الزبون دخيلك لكان هات الدوا بسرعة, قلو الصيدلاني عمهلك علي... شومفكرني بقرا بالغيب؟ قلي بالأول ايش مرضهم بالضبط؟
السائق الحذرمرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافتهمكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شويةلقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافتهمكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلوبعد شوية لقى لافته مكتوب عليهامرحبا بكم فى خفف. ها ها ها
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:51 PM رقم المشاركة : 4 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


نابليون بونابرتواحد بيقول لإبنه: نابليون لماكان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يابابا كان إمبراطور.
درس الحسابمدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوكماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذانت اللي ما تعرف ابوي.
أحلى غزلمرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لهايا حلوه يا كوكاكولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور يا جميل
صياد النمورفيه شباب طلعوا رحلة في احدىالغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقالالثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيبأحسن منهم وقال:(سأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه،فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقىببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأولأمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى
الأبن الذكيصاحت الأم في ابنها الصغير: لماذاتأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لمتقولي لي أن أذهب بسرعة.
شو أسمي؟؟؟ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه،وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قالالولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها
1+2=3
الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاثحيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.
أي أخ..
مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاديلحق بوكسات... ها ها ها
عشق وغرامأخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هلستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كلملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.

امنية الحسود
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
صحتينمسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحنلحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، فيسلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف
ما فيش ميواحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّهوسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعرالجاف...!!!
عشق وغرامفي وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها
مووووووووو....
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة،شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتوبنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها
يا ليلي يا عييييييين...
واحد قاعد يغني علىالمسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.
درس القواعدقال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذهالجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصورفهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.
الطالب الذكيسأل معلم الطالب: شو معنى جوز هندبالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستركوكو نت من الشباك ومات
الدودة والحشاشكان في واحد حشاش جالس تحت الشمسمعع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال
: نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائقمعدودة
مندهش أفنديفي واحد يستيقظ في كل صباح مدهوشوفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش
هاي بسيطة!!!
واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش علىسطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوشعلى سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.
أخخخخخخخخخخخخخوقفت سيارة فولكسفاغن و سيارةمرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين لقدام؟جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.
لعبة الغميضة والبوسةفي واحد عم يلعب غميضة معخطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا وراالباب.
طب الجرَة...
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركتولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.
جورج قرداحيجورج قرداحي روًح على البيت لاقىزوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور
الزوج الفتحواحده قالت لزوجها وهو اعمى مابشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبيلو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يامرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي
الكم لا الكيففي عيد الفالنتاين فاتت وحدة علىمكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه... قالتلو: لكانأعطيني 18كرت.
الطفل الذكيمرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمهالحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟
التلفونأراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائهالموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعيلعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:"بس لينام هالحمار الليبالحمام"...
وشوشاتفي مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلىبيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا؟ فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .
وين زوجي؟واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الىالبوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريضالكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابىفقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.
بالدووووووووركان في واحد ماشي بالشارع قام لقىطابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفتيللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصللعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام لله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قاموصفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ماصرت أول واحد بالدور ؟
الشمس والأرضواحد أسمو فادي عم يتشمس , بنتحلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس... رد الشاب: أنافادي من الأرض...تشرفنا

البطيخةمرة واحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هيانو في ببطنو دود.. يعني جمع دودة.. راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً.. بالاخر نصحوه بدكتور في الصين.. الزلمة سافر عند الدكتور فقال له الدكتور: "ما الكغير انو تجيب نصف بطيخة.. وتقعد عليها.. بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقيالدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن".. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعد عليهايستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: "شبــاب - ارفعوها
البخلاءفي اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو فيالبحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق
الحلاق الذكيحلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالوعاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدانالثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..
البقرة المجنونةفي فترة تفشي مرض البقرةالمجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجابالزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شوبدها توكل تطلب...
الثعبان العاشقمره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيطقالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهوماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها منعشرين سنه طلعت خرطوم فيل
الثور والبقرةفيه واحد رجع إبنه من امريكاوسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هناتطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفهالمكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.
سرقوا ألخيمةاثنين ساكنين في خيمة وراقدين علىظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجومكثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
عجايز أخر زمنعجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمرهخمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانكمالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:52 PM رقم المشاركة : 5 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


الحمار الطائرحمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروابالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت لهشو بدك ؟قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثلالهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباكوإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قالالهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟
أحلى جيرانفيه واحد وهو طالع من البيت قالتلهزوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنابتوافق؟؟؟؟
أنا غلباااااانواحد صعيدى خبط واحد بالسيارةوفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنىاديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابطللمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعداروح فين ؟؟؟؟
العتب علنظرثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راحالاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندهاارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوهقال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟قالو ايوه قال انا ما شفتو.
يمّا الخوفالأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوانيطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله
بخييييييييلمره واحد بخيل سألوه اذا أجا بردايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قالبقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغلالمدفئه
البغبغانواحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يومسألتها عن الببغان؟؟؟ قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.
مره واحد فتح التلاجهشاف الجيلي بيرتعش قال له متخافش حشرب ميه
مرة صعيدى راح يكشف علىابنة الدكتورغاب نصف ساعة و رجع قال له البقية فى حياتك رجع الولد لابوةلآلآلآ يا با ه اناممتشقال له اتنيل على عينك هتفهم احسن من الدكتور
مرة واحد عداه العيب خد الليبعده.
مرة واحد دماغه لفتقابلها من الشارع التاني.
واحد اتجوز واحدة اسمهانعمة باسها وش و ضهر.
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
واحد شحات راح لواحدعجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال لهالعجلاتي خد لك لفة.

مدرس جغرافيا جاب لمراتههدية سلسلة جبال.

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا... قاله: يا حمار بابا واحدة كفاية.
- قال بخيل لأبنائه: من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
- امراه بخيله قالت لولدها يا محمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
- بخيل يوم مات لقوا وصيته "انا متحمم لا تغسلوني".
- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.
- كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع؟!
- اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
- قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل؟
- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد وسألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوا له احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟ علشان يفاجئ الجراثيم

صعيدى راكبتاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع
حديدة جهاز الغيارات
سالة لية خلعتهاقله شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشانمتتعبش
مرة اثنين ساكنين فىناطحات سحاب لكن المصعد كان معطل فطلعوا علىرجليهم فوصلوا الى الدور 99 فقالواحدللاخر عندى خبرين الاول حلو والثانىوحش الحلو ان احنا وصلنا الى الدور 99والوحش ان العمارة مش بتاعتنا
صعيدي عندو أرق مش قادر ينام صحبوقالو عد لغاية 500 ، بدأ يعد ولمننعس راح غسل وشة وجا يكمل للـــ 500تلاته اندال اتفقوايشوفوا مين اكتر نداله ، الاول شاف راجل عجوزعايز يعدي الشارع مسك ايده و سابهفي نصف الشارع .التاني عداه وضربه. التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل دهيبقي ابويه
واحد بلدياتناكان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحدمن العساكر عطس..القائدسأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهمالنار قتلهم كلهم، وبعدين سألالصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم، والدور على الصفالتالت قام واحد خاف وقاله انا اللى عطست ياباشا...قالهالقائد يرحمكم الله
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوكالصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحهاالمحققين : طب ليهقتلت عمك ؟الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معاياالمحققين : طب ليه كنتعايز تنتحرالصعيدى : أصلهم لغوا الرحلةمرة واحد مسطول آل لواحد مسطول تاني يلا نسرق العمارة دي . رد التاني : نوديها بعيد الأول علشان محدش يوشفنا وبعدين ألعوا هدومهم وحطوها وراهم وأعدوا يزؤواوبعدين جه حرامي وسرق هدومهم فواحد بص وراه ملآش الهدوم فقال للتاني كفاية كده إحنا بعدنا أوي

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعتجوزي يجيبليملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت باميةوامري لله
في مجموعة بخلاءمشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقةقروش قاموا كلهم نطوا في البحر
خبيث دخل أحد المطاعم وطلبصحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سألالجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرجال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليومالرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربعجنيه(25) قرش وقالله واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرشورماهمعلى الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.

طفل صغير سال امة ازاى اناجيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحتالسجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاططشوية سكر تحت السجادة... يومين ولاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟
اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت اشرب .
مره واحدةعجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنىطلبت منه تصغر 30 سنهبقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنهبقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10سنين بقى عندها 20سنه طلبت منهيصغرها 10 سنين جلها الحصبهماتت
مرة ديك بقول لفرخةتتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
مهندس كمبيوتر، حلل دمه،طلعت فصيلته HP

كلب شوارع مرمن جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملتتعليميمرة واحدبيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلكحقنة دلوقتي ومشهاتحلم بيهم تاني خالص... قالهخليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتشالنهائي
واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر


واحدنذلاختلفمعابوهطلعمنالبيتوكتبعليههنامقرطالبان
اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ، ولما جاء الدور على الاسد الكلب جرى والاسد بيجري وراه ، الاسد سال قرد بيقرا الجريدة مشفتش كلب جرى من هنا ؟ رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد على قفاه ؟ غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.

مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله تسلخمجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصوا الا واحد !! قال له الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة.

فيه شايـب عامل عملية تجميل ، قام الصبح يبكي ليش ؟؟؟؟؟؟ لانه تاخر على الروضة
بحارجاهلبيعرفش القراءهوبيطلعنزهةبالسواحوفيمرةمنالمراتركبمعهسائحمتكبرويقولللسائحهلتعرفشيئاعنالعلومويردالبحارلا،فيقوللهنصفعمركضائع،وتكررهذاعدةمراتوفجأةغرقالمركب،فقالالبحارللسائحهلتعرفالسباحةفأجابالسائحلا،فقالالبحاركلعمركضائع.
فيمرةواحدنذلراحعلىالمقابروفتحأغنيةالحياةحلوة
ففي عجوز راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل نواشف
واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيمفيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
بيستهبل
فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز

التلميذ : بحبك يا معلمتي وعاوز أتجوزك ، المعلمة: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار ، التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد .
مرة شاب كان في الحرس الجمهوري وفي اثناء التحضير لوصول طائرة رئيس الجمهورية ، قال الضابط للشاب: " لما يوصل الرئيس تطلق واحد وعشرين طلقة من الباروده تبعك " .
فرد علي الجندي : " طيب سيدنا اذا صبته من اول طلقة لازم اكمل الباقي كمان ؟
مرة وحدة سمينة كثير وقفت على الميزان علشان توزن حالها ، طلع على الميزان مكتوب : يتبع .
مرةواحدقصيرتجوزوحدةقصيرةخلفواواحدلحدالانبدوّرواعليه .
مرة واحد اشترى لزوجته بلفون وحب يفاجئها فلما روّح للبيت دخل الحمام واتصل على تلفون البيت من البلفون ، فردت زوجته فقال لها بصوت هادئ : حبيبتي انا بستناكي يلا تعالي . قالت له : بس يطلع الحمار اللي بالحمام.
مرة دجاجة تحممت بشامبو " هد اند شولدرز " باضت بيضة بدون قشرة .
مرة دودة دخلت تتحمم لاقت المية قاطعة صارت تقول : ييه دّودت .
مرة واحد راح عند صاحبه لما وصل ردت امه ، قال لها : وينتا بده ييجي ابنك عشان نروح ندخن .
مرة اسود ساعد عجوز وقعت على الارض ، قالت العجوز: روح يا ابني بيّض الله وجهك ، جاوبها : والله يا حجة ما في أمل .
مرة 3 حبوا يدخلوا الى حفلة ام كلثوم ببلاش فراحوا لشباك التذاكر وقال الاول للموظفة : انا القصبجي فوتيني ، وقال الثاني : انا عازف الكمان فوتيني ، رد الثالث ما عرف شو يحكي قال : انا كلثوم بدي امي .

بخيل واقففي البلكونة... ابنه مقبل من بعيد يقول له بابا بابا بابا .
قاله: يا ابنالكلب بابه واحدة كفاية.
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
امراه بخيله قالت لولدهايامحمد روح اشتري ثلاثة ارغفة واحد لي وواحدلوالدك وواحد لك . وبعد ما راح الولدلشراء الأرغفة ظهرت الام من البلكونهوقالت يامحمد ارجع الرغيف الثالث ، ابوك مات.

بخيل مات وجدوا وصيته(انا متسبح لا تغسلوني)بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابااحبه . قالالاب : بوسه ورجعه.
كان أحدالبخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبنائه، أين محمد ؟ قالمحمد: نعم ياأبي ... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ماهذا انتماالاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنتسموها حصالة.

اشترى رجلبخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطعالثانية فوجدهامتعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثةوأكلها.
قال الطبيبللبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكنيا دكتور لا يوجدعندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟البخيل: حظي سيء . الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارناأعلنت عن تخفيضات وليسفينا أحد مريض.
تراهن بخيلانعلى ان من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء، فلم يخرج أحد منهما حتىالآن.
بخيل سقط في حفرةفتجمع عليه الناس ليساعدوه... المهم انهلم يقبل أن يخرج . فجاءهم شخص و سألهم عن الشخص البخيل،قالوا له نحن نقوله اعطنا يدكاعطنا يدك وهو يرفض. قال بسيطة... خذيدي... فخرج البخيل.
انزلقت سيارة تاكسي في منحدر شديد ، فصاح السائق برعب: لا أستطيعايقاف السيارة ، فرد الراكب البخيل: أوقفالعداد بسرعة.
أعطت امرأة بخيلة ابنها شيقلاً وقالت له: أذهب واشتر خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الشيقل منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سيارة تصدم أباه... فعاد مسرعاً إلى أمه البخيلة وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سيارة!!
فقالت: اوووه .. بسيطة .. ظننت أن الشيقل قد ضاع منك.
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم ، بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي ، والمال الذي يسقط خارجها للفقراء . قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء ، فالمال الذي على يمين الخط لي ، والمال الذي على شمال الخط للفقراء . فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء ، فالمال الذي يسقط على الأرض لي ، والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء .

آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:55 PM رقم المشاركة : 6 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


كان الرجل يشكو من قصر نظر شديد , في أحد الأيام أضاع النظارتين المقربتين فنشرإعلانا في الصحيفة يقول فيه : أرجو ممن يجد نظارتي أن يكتب لي ذلك بأحرف كبيرة .
واحد من الأثنين
أمسك الطبيب يد المريض ونظر الى ساعته ليجس له نبضه , وبعد دقيقة قال بصوت عال : واحد من الأثنين اما أن المريض قد مات أو أن ساعتي واقفة .

منطق
قال الطبيب لزميله : ما السبب في أنك تسأل مرضاك عما أكلوه قبل تشخيص المرض ؟ فرد الطبيب ضاحكا : كي أستطيع معرفة مركزهم المالي ومدى ما يمكنهم دفعه لي وكم سأطيل العلاج ... منطق ... !!!!
------------------------------------------------
عذر
الأبن : يا بابا في تلميذ بالمدرسة قال لي اني اشبهك تماما ...
الأب : شو عملت له ؟
الأبن : ما قدرت أضربه لأنه أكبر مني ....!!!!
------------------------------------------------
تحذير
الزائر : الا تعرف الى أين خرج بابا يا شاطر ؟
الأبن : لا ... لا أريد أن أقول لئلا تعرف أمي !!!!

واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر
واحد اهبل ماسك قنبلة وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى، قابله واحد تاني قال له: يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك، قاله: ماتخافش! معايه قنبلة غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
واحد اهبل وامريكي و ياباني عرضوهم على جهاز كشف الكذب
الياباني: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى ونستغني عن البشر، راح الجهاز ضربه..
الامريكي: احنا بنفكر نطلع المريخ ونعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
الاهبل: إحنا بنفكر... ولسه مكملش .... راح الجهاز ضربه!!
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق ملابسهم، فواحد منهم تطلع ورا ملقاش الملابس فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعدالكل بيترجاه وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارعفاستغربوا الجميع فقالوا له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك هههههههههه .
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات , العاشر اجا ولد سماه بدري هههههه .
واحد سأل امه : صحيح انا خلفت من بيضة , سألته امه ليش يا حبيبي ؟ قالها : كل ما اروح عند صاحبي بيقولي كيف حالك يا كتكوت . ههههه
في 10 تعلموا يربطوا كرافتة ... تسعة ماتوا وواحد بالأنعاش ..
محشش وقع عن الدرج اجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة . ههههههه
مرة تنين ماشيين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجالك الكلب الا هو بيحكيلو لا تخاف انا سابقو بلفتين ههههههه .
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ... ليشششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع هههههه .
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوه في القصف العشوائيههههههههه .
مرة في جرافة واقفة على راس الجبل ليششششش ؟؟ صاحبها ساكن هناك ههههههههه .
واحد رفيع عمل رجيم اختفى .
في واحد دخل المطعم وطلب واحد شورمة وواحد يدفع الحساب .
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبى في قرنة .
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة والا أجيبلك عريس ؟ قالتو : يا ابني ما انت ثايفني مليث ثنان ههههههه ( يعني شايفني مليش سنان )
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة . ههههههه
تقدم العمر بأحد الحكماء وأحس بدنو اجله فأراد ان يعلماولاده عصارة خبرته في الحياه ، جمعهم حوله وأعطى احدهم رمحا وقال حاول ان تكسر هذاالرمح فكسره الأبن بسهوله فأعطاه رمحين فكسرهما بسهوله ايضا، عندها أعطاه حزمه منالرماح و قال: الآن حاول ان تكسر هذه الحزمة . امسك الأبن بالحزمةو كسرها بسهولةفقال الأب لأولادة : طالما معكم هذا البغل فلا خوف عليكم.
واحد مراته ماتت ماشى فى الجنازه عمال يضحك سألوه ليه؟ قال لهم اول مره اعرف مراتى رايحه فين
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالعصا يقوم الولد يطمل تيجى الضربة فى الزبون وكل مرة هيك لغاية لحد ما الزبون استوى من الضرب.
وفجأة قطع الولد اذن الزبون فمسكها فى يده وقال للزبون يا فندى يا فندى ذانك انقطعت... قاله الزبون: ابوك شافك...قال: لأ... قاله: طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها.
مرة واحد حب يمشي بس يمشي ماحبوش ههههههههههههه
في مرة واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت . قالها في عيد ميلادك . لما أجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت .
واحد مشغول تزوج واحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم كهكهكهكه
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين ألف قال شو ؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
ذهب صعيدي ألى الطبيب وأذناه محروقتان.. استغرب الطبيب منظره وسأله: ايه اللي حصل معك يا راجل..؟
قال الصعيدي: أخ يا دكتور..كنت أكوي الجلابية عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على اذني .. فاحترقت.
قال الطبيب: طب وودنك الثانية.
قال الرجل: الغبي اتصل مرة ثانية!
****
واحد قال لصاحبه: ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق؟! كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس..؟!فرد عليه الرجل وقال له: وحياة الله ما أنا..!
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـهلكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـلمرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذهنصـيدها ونأكلها.فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك!!!
خبر مليح وخبر مش مليح للمريض, نكتة خفيفةتفوتوهاشقال الطبيب للمريض لدي اخبار جيدةواخرى سيئة فماذا تريد ان تسمع اولا؟ فقال المريض الاخبار الجيدة أولا, فقال لهالطبيب: تقول التقارير الطبية ان 24 ساعة فقط هي كل ما تبقى من عمرك!!!فقال له المريض:والاخبار السيئة؟
رد الطبيب:لقد نسيت ان اخبرك ليلة أمس
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ولده : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خذ شمسية معك!!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً، فسأله زميله: ما بك؟
فقال البخيل: لقد انكسر سن من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري.
الزميل: ألا يمكنك استخدام المشط دون هذا السن؟
البخيل: لا لأنه كان السن الأخير!
كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق واشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما رجعوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة، قال الغبي الأول للثاني : "أوووه تعال كيف كل واحد منا يقدر يعرف حماره من بين الاثنين"؟!!، فقال الغبي الثاني: "صح، معاك حق، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره؟" فوافق الأول وراحوا وقطع كل واحد أذن حماره، وعندما رجعوا الى البيت قال الأول للثاني: "الآن كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة؟؟!!، فقال الثاني: "شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن!! فوافق الأول ونزلوا وقطع كل واحد ذيل حماره، ورجعوا أيضا في المرة الثالثة وقطع كل واحد رجل حماره، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب، قال الغبي الثاني للغبي الأول: "أوه، اسمع يا اخوي، خذ انت حمارك الأبيض، وانا آخذ حماري الأسود".
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال الى الاعلى فالمال الذي يسقط بداخلها لي. والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال الى الاعلى..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!
فقال الثالث (وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال الى الاعلى ..فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء!!!
انظر الى وجهك في المرآة ترى ان التجاعيد بين عينيكبدأت تظهر من شدة العبوس على وجهك... فلماذا؟ ابتسم يا افردها يا عم على الاقل خافمن التجاعيد البشعة بين عينيك...
نظر الرجل لزوجته نظرة رومانسية وقاللها:
هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثلحديقة حيوان؟سألته الزوجة مستغربة: لماذا؟
قال: لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان وأذهب
لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب وأخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
********
صعايدة ببعض
صعيدي راح عند دكتور صعيدي زيه وقال له: بتعرفيا دكتور.. كل ما احط ايدي على عيني ما بشوفش حاجة.
راح الدكتور عمله عملية خزق له فيهيده..!
لا يوجد نكتة بايخة. النكتة البايخة هي النكتة التينعرفها، ولكن قبل ان نعرفها لم تكن بايخة... مفكر مشهور قال ذات مرة: "الفرق بينالانسان والحيوان هو ان الانسان يعرف بتسم، والحيوان لا يعرف حتى الابتسام".
واحد أهبل سمع عن دورة المياه في الطبيعة راح سجل فيها.
في ست قالت لزوجها: بدي علبة كبريت...غاب الزوج وعاد يحمل علبة كبريت واعطاها ياها.. اخدت الست العلبة ...وبعد قليل قالت لزوجها: الكبريت خربان... فاندهش الزوج وقال: كيف؟ ما انا مجربو عود عود..
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ فقال: الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
معلم رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
حرامي فات عالبيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعه.
سأل الطبيب مريضه، وقد أطال الثرثرة معه :هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أنتحضر إلى عيادتي؟ المريض: كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي.الطبيب:وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك؟ المريض: لقد أشار بأن علي أن أزوركفي عيادتك.
بعد أن فحص الطبيب دقاتقلب المريض قال له:جيد جداً، إن دقات قلبك منتظمة كدقات الساعة.المريض: ولكن يا دكتور انك تضع يدك على ساعتي.
قالت المرأة لزوجها: أنا ذاهبة لمدة خمس دقائقفقط عند جارتنا، أرجو ان تقلب الطبخة الموجودة على الناركل نصف ساعة مرة.
قالت الزوجة معاتبة زوجها: لقد وعدتني يا حبيبي بأن تشتري لي سيارة. الزوج: نعم وأنا مستعد أن أظل أعدك مدى الحياة، يا حبيبتي
مرة واحد غبي بمشي مع وحدة قامت البنت شافت ابوها , وقالت يا ويلي يا ويلي ابوي , قام قالها الغبي بسيطة قوليله اني أخوك
اشترى رجل ببغاء ليسلي زوجته بها في البيت كونها وحيدة وفي اليوم التالي سأل زوجته: كيف الببغاء؟ فقالت الزوجة : لقد كان طعمه لذيذاً جداً.
الزوجة: يوجد على الباب سيدة تجمع تبرعات لبركة السباحة الخاصة بالمدرسة فماذا اعطيها ؟ الزوج: اعطيها وعاء به ماء!
سأل الحمار خطيبته الحمارة : متى بنتزوج يا حمارة ؟ قالت : اذا حسنت ألفاظك
بدوي في ليلة دخلته مش عارف شو يقول لزوجته ... فقال لها اهلك بعرفوا انك عندي
واحد حب يجامل زوجته قال لها : تدري يا حياتي انك لو رحتي الهند كانوا عبدوك الناس هناك !! قالت بدلع - ليش انا ملاك ؟!! قال لها لا يا عمري - بقرة .
واحد كان قاعد في بيت عزا لانه مرته ماتت بس كان بيضحك.. ليش؟؟؟ لانه اول مره بعرف وين رايحه هاهاها.
خطيب جالس مع خطيبته على الجبل راح الخطيب رمى الخطيبة في الوادي ونزل يشوفها وجدها ماتت فقال لها اف عليك ما بتتحملي مزح
الأول: ما هي أخبارك الجديدة؟! الثاني: لا شيء سوى بعض الخلافات مع زوجتي!! الأول: أنا أسألك عن أخبارك الجديدة!!
مرة واحد احول طلق مراة اخوه.
جلست إحداهن في حفلة تتحدث إلى السيدة التي وصلت إلى الحفلة منذ لحظة.. فقالت: هل ترين هذا الرجل الذي يجلس هناك؟! لست أدري ماذا حدث له.. لقد ظل ينظر إلى منذ بدء الحفلة وفجأة استدار ولم يعد ينظر إلي!! فقالت السيدة :لا شك أنه رآني وأنا أدخل.. إنه زوجي!!
عاد الزوج إلى منزله وهو في حالة تعب شديد وما أن دخل منزله حتى كانت الساعة تدق الثالثة بعد منتصف الليل وفوجئ بممرضة تخرج من غرفة زوجته وتقول له ضاحكة : مصادفة عظيمة.. جئت الساعة الثالثة وزوجتك وضعت ثلاثة. فقال الزوج: الحمد لله أنني لم أحضر الساعة الثانية عشر!!
ذهبت احدى سيدات المجتمع الراقي الى محل المفروشاتوقالت للبائع : لو سمحت سأعيد لك سرير لويس الرابع عشر لأنه صغير على زوجي ،ولوسمحت اعطني بدلاً منه سرير لويس السابع عشر
قال المعلم لأحد التلاميذ
ضع كلمة ناقص في جمله من عندك
قال التلميذ
ناقص تقول لي اعربها !
بعد أن يئس الطبيب النفسي من اقناع مريضه بأنه لا يمكن أن يكون ابتلع حصان , لأنه كبير جداً وامام اصرار المريض النفسي بان هذا ما حصل أوهمه الطبيب بالاقتناع ويجب عمل عمليه وفعلاً خدره مده بسيطه وأحضر حصاناً أبيض في غرفة المريض وأوقظه وقال له : صدقت لقد وجدنا هذا الحصان في معدتك ..نظر المريض للحصان وقال : لا ليس هذا لأن الحصان الذي ابتلعته لونه أسود .
مرة في بنتين لبنانيات كانوا بمشوا في الشارع فشافوا بنت سودة لابسة شرط اصفر راحوا حكوا 00شو هيدا موزة مضروبة .
وقف متسول على باب امرأه بخيله فقالت له : هل تحب البطاطا البايته ؟ فقال المتسول نعم .
فقالت له : اذاً تعال غداً .
مرة واحد قزم عطس راح خبط راسه بالرصيف
ثلاث بنات يعشن مع امهن وابيهن في بيت كبير وغني لكنالبنات الثلاث جميعهن متخلفات وذات يوم اخذهن ابوهن الى مستشفى خاص بالمتخلفينعقليا ليعرضهن على الطبيب النفسي
ليفحص اذا البنات جميعهن متخلفات عقليا,جاء الطبيبوقال:يجب ان نعمل لهن اختبار.
دخلهن الى غرفة وفتح لهن الموسيقى.
بنتين منالثلاث بنات بدان بالرقص ويملن ويضحكن أما الثالثة فكانت جالسة لوحدها تبتسم وتنظراليهما وفي بعض الاحيان تنزل الدموع من عينيها.
عندما راها الاب فرح جدا جدا وقال: الحمد لله اشكرك يا رب اخيرا وحدة عاقلة من هالبنات,واخذهن الى السيارة وعاد الىالبيت.
وجلست العاقلة في الامام إلى جانب ابيها
سالها ابوها:

ليش يا بنتي ما رقصتيمع خواتك ؟
قالت:
يو يا بابا تخجلنيش.
الاب:
قولي قولي يا بنتي ؟!
البنت:كيفارقص واناالعروسة
***
فى غبى كان يجرى ساله صاحبه ليش عم تجرى قاله تعبت من المشي
***
مرة في نملة مطلعة ايديها ورجلها من الشباك ليش ؟ عم بتنشف المانكير
مرة واحد احول حس بالبرد وهو نايم فقام غطي اخوه
***
واحد عصبي وجعه سنه راح لعند الدكتور قلة اخلع كل سناني وخليه هذا زي الكلب لحاله
***
فيه واحد شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له أنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ....ما عليك عندي غيرها
***
مرة واحد حب يمشى بس يمشى ماحبوش هههههههههههههه
***
في مره واحدة قالت لزوجها بدي ستلايت قالها في عيد ميلادك لما اجى عيد ميلادها راح باع التلفزيون وجاب ستلايت
***
في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات ، العاشر اجا ولد سماه بدري
***
واحد سأل أمه : صحيح أنا خلقت من بيضة، سألته أمه ليش يا حبيبي؟ قالها : كل ما أروح عند صاحبي بيقولي أبوه كيف حالك يا كتكوت
***
في واحد ربح في اللوتو ثلاثة مليون $ ، خافت مرته تقله ليروح فيها وتصيبه سكته... راحت لدكتور فقالها هاتيه ثم جابته فسأله الدكتور افرض مثلا افرض يعني انك اربحت ثلاثة مليون قاله بعطيك نصهم اجت لدكتور سكته ههههههههه هاااي
***
احكيلكو نكته بالمقلوووووووب اضحك بالأول
***
فيه 10 تعلموا يربطون كرافته.. تسعه ماتوا وواحد بالانعاش
***
محشش وقع عن الدرج أجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة
***
مرة تنين ماشين على دوار لحقهم كلب ضلو يلفو حولين الدوار في واحد منهم قعد في الدوار تعب الا صاحبو بحكيلو دير بالك اجك الكلب الا هو بحكيلو لا اتخاف انا سابقو بلفتين ههههه
مرة واحد بخيل دخل الحمام ما خرجش ..... ليششششش : لانه مكتوب على باب الحمام ادفع
***
في ذبانه بتقول وذذذذذذ ليش ؟ مكسور سنها
***
واحد مشغول تزوج وحده مشغوله جابو ولد مش فاظيلهم كهكهكهكه
***
مرة واحد طويل اتزوج وحدة طويلة خلفوا ولد الى الان بسحبو فية
***
واحد راح يتزوج من عمان قالولو بعشرين الف قال على شو؟؟؟؟ في بخمسة الاف وحامل
***
مرة واحد احول دخل الجيش دخلوة فى القصف العشوائى ههههههههههههه
***
مره في جرافه واقفه على راس الجبل ليشششششش؟؟ صاحبها ساكن هوناك .هههههههههههه
***
واحد رفيع عمل رجيم اختفى
***
فى واحد دخل المطعم وطلب واحد مشروب و واحد شورمه و واحد يدفع الحساب
***
ليش القروي يبني داره مدورة ؟؟؟؟؟؟؟ عشان مراته عندما تزعل ما تتخبا في قرنة
***
مرة واحد سأل وحدة ست ختيارة تاكلي بوظة وألا اجيبلك عريس؟ قالتلو يا خيي ماانت شايفني ما أليش سنان.. كخخخخخخخخخخخخخخ
***
واحد حكوا له عن الزواج المبكر سألهم يعني أي ساعة
***
مرة في حمار جلس بنص الشارع وما بدو يزيح ولا يبعد الكل بيترجاة وما بدو اجا شب قلهم انا ببعدو راح وشوش لحمار فقام لحمار من الشارع فاستغربو الجميع فقالو له كيف عملت معه قلهم قلتلو قوم وانا بجلس محلك ههههههههههههههههه
***
مره كانت قطة ماشية على سور وبعدين وقعت ليش .....عشان خلص السور
***
في واحد رمى مرته من الطابق العاشر , ماتت صار يقول شو هاد والله ما بتتحمل مزح
محشش قال لصديقه تخيل تقوم من النوم تشوف نفسك ميت .قال صديقه كان اقوم اصارخ.
***
محشش عامل نفسه ولد نعمة سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون .
***
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.
***
فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟
عجوز دخل بيتها حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له: خذالريموت .
***
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... قامت وحدة فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش قفلتيه ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان ذبحوا بعض.
***
فيه عجوز قاعده تتمكيج في الحمام .. شافت البرق من شباك الحمام قالت الله يصلح الشباب بدوهم يصوروني ههههههههه.
عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد : ولدكم ايش اللي موته . ردت ام الولد المتوفى وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات . ردت العجوز : شو!!! وما دخلت الرصاصة بعينه ؟؟
***
قروية اشترى لها زوجها جوال .. المهم راحت على السوق الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي ايش رايك في الجوال" قالت "يهبل .. بس ايش دراك إني في السوق ؟؟
فيه عجوز شافت قطة قالت لها ( بو) قالت القطة الحمد لله والشكر.
***
فيه واحد خطف عجوز وداها عند حارس المدرسة قال له : ممكن تصرف لي هذه ببنات
***
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها ليش ؟ لانها تقرمش
***
فيه عجوز دايماً تنطنط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت )
***
مرة عجوز أكلت صرصور قالت: الله يحفظ الحكومه حتى في التمر حطولنا مايونيز
***
نذل راح لصاحب البقالة يسأله عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك
***
فيه اثنين محششين جالسين يشربوا شاي وقدامهم مراية وطالعة صورتهم فيها . قال واحد ايش رايك نروح لهذولا . قال هيا قاموا مشيوا صوب المرايه . قال واحد اخس أجو صوبنا
***
فيه عجوز تدرس في محو الأمية سالتها المعلمة عن الاشارة ( = ) قالت ايش معنى هذا . قالت العجوز هذه رقم 11 بس نايمة
- كان احد العمال يجد صعوبة كبيرة في الاستيقاظ للالتحاق بالعمل فلما هدد بالفصل من قبل المدير عرض نفسه على طبيب فشكى له امره فوصف له الدواء فلما شرب قرصا منه نام نوما عميقا واستيقظ قبل أن يرن المنبه والتحق بعمله وقال لمديره إني اشعر بنشاط واستيقظت قبل ان يرن المنبه فقال المدير هدا شيء جيد لكن اين كنت طيلة الايام الثلاث الماضية.
- سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت . قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى...
- معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ: علشان المعدة ترقص...
قروية اسمها منيرة فتحت جواز زوجها لقيت "المهنه: رجل اعمال" مسحتها وكتبت "رجل منيرة"...
- مره واحد بخيل سألوه إذا جاء برد شو بتعمل قال أقترب شوي من المدفئة وسألوه كمان إذا جاء برد شديد شو راح تعمل. قال أقرب اكثر من المدفئة . وسألوه إذا جاء برد شديد جدا شو راح تعمل. قال ساعتها أشعل المدفئة!!!!؟
- اثنين في السجن محكوم عليهما اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام سألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال: اني اشوف امي. سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال: انو صاحبي ما يشوف امه.
واحد حرامي سرق باب من واحد مسطول .. فالمسطول قعديركض وراه , فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وكمّل يركض, فالمسطول وقف عندالباب وقال له : افتح يا جبان..
في واحد بخيل ضرب ولاده ليه؟ علشان لقاهم مشغلين المروحة على رقم ثلاثة وهمي اثنين.
طفل صغير سال امه ازاي انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصور فقال له لو مكنتش ابني كنت قتلتك.
واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة بحالها
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:58 PM رقم المشاركة : 7 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


اثنين سكرانين ماشيين... واحد قال للثاني : لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ... فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم الثاني راح البار وطلب كاسين قاله : ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .. وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد .......الراجل قالوه ليش واحد ؟ ... قاله : اصلاً انا بطلت.
مره دكتور تحاليل امه ماتت مشى في جنازتها وقعد يعيط ويقول "تحاليلي ياما".
****
قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيحالمستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترقالمصباح الذي بجانبي يا استاذ ..
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟ فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .
واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .
واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول عندي ايدز علشان امك محد يتزوج امك !
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
واحد ابوه مات ما صاح ولا بكى ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم
خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار
مرة أربعة خرفان الأول قال : ماء , الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي , الخروف الرابع: أنا صايم؟
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحنهههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
**********
مدير ونائبه اتلثموا، وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه:
شو رايك في المدير ونائبه؟
قال: الإثنين زفت.
فكوا اللثام.
قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء والخميس.....!
واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحنهههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
واحد غبي بده ينط من فوق الدار لانه غبي... اجا الشرطيبقله : يا بني ليش بدك تنط حرام بعدها بتموت؟ قام الغبي جاوبه وقال .. انا غبيولازم انط لاني غبي كثيرررر...
الشرطي: طيب يا ابني بدي اسألك كم سؤال واشوف انك غبي ولا لا
الغبي: اسأل يا عم اسأل
الشرطي: اشي ابيض وجوا اصفر وبنقلى وبنسلق شو هو؟
الغبي: مش عارف... شايف اني غبي ولازم انط
الشرطي: لا يا ابني مش مشكله الجواب هو البيضة، طيب كمان سؤال.. حاجتين لونهم ابيض وجواهم اشي اصفر وبنقلو وبنسلقو.. شو هم؟
الغبي: مش عارف شايف خليني انط وخلص دشرني انط.
الشرطي: مش مشكلة يا ابني اصبر شوي الجواب هو بيضتين اسألك كمان سؤال.... ثلاث حاجات بيض وجواهم اصفر وبنسلقو و بنقلو شو هم؟
الغبي: مش عارف بدي انط خلص.
الشرطي: لا يا ابني استنا الجواب هو ثلاث بيضات بس بدي اسألك كمان سؤال: اشي عليه ريش وبقول كو كو كو وبنوكله واسم الذكر منه ديك شو هو؟
الغبي: اربع بيضات صح ؟؟؟
الشرطي: الله يلعن اليوم اللي خلاني انقذك .. خلص خلصني ونط

- سوداني دخل كيس فحم ضاع
مسطول اول مرة ياكل لبان حلف ما ينام الى لمن يخلص اللبان
اهبل اشترى سياره قلبها ليش؟ يبى يشوف ذكر او انثى
بقره بتكحوش ليش؟ بدها تخض اللبن
سوداني سألوه ايش بتسوي بعد ما تصحى من النوم قال برتاح
احول في المدرسه بدو يهرب من الحصة راح عغرفة المدير
- نملة لاحقة سيارة اسعاف ليش؟ بدها تتبرع دم
1- أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال : أشوف واحد ماشي لوحده .
2- أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها .
3- أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.
4- أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة.
5- أغبياء بدهم يفجروا مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.
6- الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين .
7- بخيل مات لقوا رسالة في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني .
8- جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص.
9- جرادة معها عمى الوان أكلت الأخضر واليابس .
10- حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية .
11- أهبل شبت النار في أمه قالها : منورة يا حجة.
12- أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال : هذا فيل جاي من بعيد.
13- خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم .
14- خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباااااع .
15- دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره.
16- ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وتقول وسع للنسر.
واحد بلدياتنا دخلالسينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخوللأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه .
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهمالعلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحناقاعدين
قامرد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: ياغبي احنا هانطلعها بالليل.
تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسةخلفت ...احضرفورا للتعرف على المولود
مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
مره مدير شركهمارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجارهبتاعتكم خشبه ..انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مديرشركه كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!؟
واحدبلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلمانجليزي يقوله
البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغايةاما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي ادينيعلبة مارلبورو
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشفالكذب
اليابانى : إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راحالجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راحالجهازضربه..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راحالجهازضربه !!
واحدهبلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لهابسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لهامرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتىطالق.
مرهمسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يامحمدين نط . طلع محمدين ونط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع ياحسنين نط. طلع حسنسن ونط
فقال المسئول : هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاهميه!!!!!

واحد بلدياتنا ركبسيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقولهنا
لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة .
مرة كان في واحدبلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنكمات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهماكتر من الدكتور
**********
واحد بلديتنا سافربره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع علىاول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويلهقاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيهلقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنىابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث علىباب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجهراح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالتهحاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قالهيا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين!!!!
بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالىاحلق لك
فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.. قاله: امالاية.......... قال اناجاى
اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست قالت لي اقعدفىالصالون لغايه ما البيه يجى
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنهاتحت السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقىانالو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفرتحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابطانتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكنفى الدورالخامس
والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.....
مرة بلدياتنا قعدوايغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحدما
ودوه المستشفى و لكنه مات. ......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضربأفضى إلى موت .
واحد بلدياتنا دخلبار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريمإيه؟
قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
مرةواحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابله البيتزا قاله تحبنقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرشاكل 16
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط منسطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول عليغبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاشغبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين. اقولك واحدة تانية بسيطه وسهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سالت زوجها: هل اقفلت الشباك؟ قال: نعم. والتلفاز؟ قال: نعم وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال: نعم قالت: ما هو قال: فمك!
بخيل حلم انه يوزع امواله ولما افاق من نومه قال "انا الحمار اذا نمت مره ثانية"
واحد فقير شاف فانوس سحري في الطريق طلع له المارد وقال "شبيك لبيك عبدك بين ايديك". فقال الفقير اتمنى منزلا! فرد عليه المارد: "ولك يا اهبل لو كان عندي بيت ما كنت سكنت في الفانوس"
واحد عندو سبع اولاد سمى نفسه "سفن أب"
واحدة بتكذب وتقول لواحد "انا بابي اكبر مقاول، بنى جبال الالب" راح قالها "وانا بابي اكبر صباغ، صبغ البحر الاحمر"
فى واحد تأخر عن المدرسة وسالوه المعلم ليش متاخر؟ قال: ابوي كان يضرب اخوي بحذائي
فحل يقول لعنزه باع باااع "بحبك" قالت مااااء مااااء "مخطوبة"
واحد مسطول ماشى فيالشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لماجاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له اصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار قمتقعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع إن الجماعة منورين النورفوق.
واحد مسطول دماغه لفت قابلها من الناحية التانية.
واحد بيحلق ذقنه التليفون رن، عور نفسه عشان لما يرجعيعرف هو وقف لحد فين.
واحد بيسأل صديقه هو إيه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارةعين شمس؟
الصديق: تجارة عين شمس 4 سنين إنما تجارة الحشيش على الأقل 25 سنة.
مسطول مزور ورقة بنكنوت إنما 10/10 مع ذلك مسكوه يا ترىليه؟
عشان كان مزور ورقة بستين جنيه . ( اصله ما في ورقة 60 جنيه )
واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم مايعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة.
واحد عصبي قوي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كلضروسي وخليه كده زى الكـلب لوحده.
جماعة محششين قاعدين في خيمة و كانوا عايزين كبريت واحدمنهم أتبرع انه يجيب الكبريت خرج ودخل من الباب الثاني و قال لهم يا شباب ألاقىعندكم كبريت قالوله استريح خمس دقائق لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
واحد بخيل قوي ضرب عياله؟ طب ضربهم ليــه ..؟عشان لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين بس فيالاوضه.
اثنين محششين فواحد فيهم بيقول للتاني تصدق إن باليمشغول، رد عليه الثاني: أكيد السماعة مرفوعة.
واحدعم بقول لخطيبته : انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود، بس انا بحبك . خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما بيقولها شوفىاللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها
واحد قال لابنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل . رد الواد على والده نابليون وهو أدكيا بابا كان إمبراطور .
مره واحدة عجوزةعندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنهبقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــجلها الحصبه ماتت .
واحد وهوا بيموت بص لمراته بصه رومانسيه وقالها لما اترفدتكونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتيمعايا ودلوقتى لسا جنبي . مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انكنحس .
واحدملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوا له كل جملهنقولها لك لحنها .. فقالوا له..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوا له تنين حراميه.. راح ملحنها.. قالوا له بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادىبلادى
مرهاستاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ..فقللهم انا عيزكم ترسمواحمار غيبا.....فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحتيااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش .
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقمالطالب.
مرةأربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص .
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين .
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3طلقات .
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بمئة جنيه ورمي قنبلة
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ،قابله واحد تانى قال له : يخرب بيتك ولما تنفجر فى وجهك ، قاله : ماتخافشمعايه غيرها
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... ردالولدعلى أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كانإمبراطور
واحدومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحيالساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليهاالساعه 6:30 يلا إصحى .
واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقرحركة طالبان
كمسريماشي فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضيهقدام
مره واحد احول سجل فيالجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليلفاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على . وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى
صومالى ركبه عفريتالعفريت مات من الجوع
محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسممحدد ؟
مرةواحد راح السودان بالليل ملقاش حد
مرةواحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
ظابطمرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد
مرةواحد بتاع سمك ابنه مات فماشي فى الجنازة يقول :كان صاحىوبيلعب
مرةواحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
وحدة تقول لحبيبها أهليمسافرين والبيت فاضي . قالها أقرئي قرآن ومتخافيش
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي.
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟
مرة مدرس رياضة اتجوزمدرسة رياضة خلفوا ولدمتساويالساقين

ايه الفرق بين
الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء ؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيهحدين ، والصحراء ما فيهاش حد .
مرة 10اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه السيارةمرتين يطلع برة اللعبة
تايهبيسأل واحد ماشى فى الشارع ايه اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟قالوة غمض عينك واقطع الشارع

واحد أحول راح يجيبأبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه
اتنينمساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعضاحنا ناخد العمارةبعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فىالعمارةيزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بصورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنااوي
محششيسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟رد عليه : لو ضغطناعليه يمكن يوافق

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا
قبل الفتح
بلدياتي فتح محلانابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .... دعاية!
واحدة راحت تخطب لابنها .... ام العروسة بتسألها ... وياترىابنك بيدخن ؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش الااذا سكر .
فيه محشش يركض بيدخل البيت شاف رجليه يتحركن بسرعة قال لا تخافون كلكم بتدخلون سوا
حكمت محشش؟ العلم نور, والنور كهرباء, والكهرباء خطرة فلماذا نتعلم ؟
فيه واحد كذاب راح يعتمر ويتوب من الكذب ، بعد مارجع لأهله قال شفت أبو جهل راكب شبح ورقم السيارة 999
فيه عجوز تدرس في محو الامةه قالت لها المدرسة ايش هذا الرقم 11 بدأت العجوز تصيح . قالت لها المدرسه ايش مالك ؟ قالت ذكرتيني بسيقان المرحوم.
فيه مجنون حاط اذنه على الجدار قاله الدكتور وشفيك انت قال تعال اسمع قا ل الدكتور ما أسمع شي . قال المجنون هذا اللي مجنني.
واحد نذل تعرف على وحدة وظل سنة يحاول فيها انها تطلع معاه ، يوم وافقت وداها لقسم الشرطة .
واحد جابت مرته توأم ذبح مرته قالوا له ليه ؟ قال الاول ابني بس الثاني ابن مين ؟
خطيب يقول لخطيبته : شايفه القمر شو بعيد , قالت أيوة . قال لها : شلوط واحد أوصلك هناك .
حية انتحرت ليش؟ اكتشفت بعد 10 سنوات حب ان اللي تحبه نبريج غاز اسود .
قروي يحب الجوالات خلف بنت سماها شريحه قال والله لو جاني ولد باسميه شاحن..
واحد محشش اتصل على بيت قال هذا بيت محمد ردوا عليه لا قال ما دام ما هو ببيته ليش تردون ؟
فيه طالب عنده مشكله بالنطق, المدرس بيقوله : قل كلمة اجلس . قال الطالب : ادلس . قاله المدرس اجلس ... مافيه فايده . قالوا لازم يجي ولي امره . جاء ابو الطالب قاله المدرس على القصه قاله الوالد ايش اسوي فيه والله انه مدنني .
محشش قال لابوه يابا انت ابوي ولا امي ؟
أحول غمز لبنت دخل في العمود
جني يحلم بالمستقبل شرى مشعوذ
محشش لقى محشش قاله وين رايح قال مدري وانت وين رايح قال مدري قال طيب امش لا نتأخر
محشش مسكته الدورية وشغلو الصفارة قام المحشش دق العسكري وقاله الدورية ورانا.
مجنون حاطط اذنه على جدار يتنصت . ساله الدكتور ايش فيه قال المجنون اشششششش وكررالدكتورالسؤال . قال المجنون حط اذنك معي وشوووف . قاله ماني سامع شي . قال هــــذا اللي مجنني .
في محشش شاف لوحة على محل انترنت الساعه بعشره شيقل دخل للمحل وقال هي ضد الماء ؟.
فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره
محشش سأل ربعه : فيه زيتونة لها رجلين قالو لا قال اجل أكلت خنفسه..!
خطيبة تقول لخطيبها . شايف القمر شوبعيد .قال ايوة شايف . قالت له ريحة ثمك واصلة هناك!.
في واحد قاعد يطارد وراء ضب بالكرة ليه ؟؟؟ يحسبه بوكيمون
محشش لفت فيه الدنيا ضيع بيتهم.
واحد حلق الشنب .....دخل على اصدقائة يقول لهم تصدقوا ما عرفتكم.
في ثلاثة أنذال كل واحد يقول انا انذل واحد ، شافو ختيارة قام الاول ونزل فيها ضرب وقال شفتوا نذالتي . قام الثاني وحرق العجوز وهو متفاخر بنذالته , قالوا لثالث يالله ورينا نذالتك . قال هذي امي .
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني : وشو الي يدريني انك اعمى .
الاول : شايف هذيك الصخرة اللي بالزاوية . الثاني : ايه شو فيها الاول : انا مش شايفها
واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف فيالمرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايشالمشكله؟
الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريقسرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه
الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي.
الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160
الزوج نظر لزوجته نظره حقد
الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور
الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور
الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كماسبوع ،
واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه
الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتيابدا ؟
سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟
الزوجه: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي : سكران!!
الرجل : لالالا تصدقها
قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يومسرقناها
قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه
قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخلينياطلقك الان.... قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق
قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلفبالطلاق
واحد راح الصيدلية وقالللدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه !؟الراجل : اسمهاشرف.
بخــيل وقع فى حفرة ،فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهمواحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احناقاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهورافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقالله خذ ايدي ....... فطلع البخيلكل يوم النمر ينزل في الأرنبضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمرمعاه.
الأسد قال للنمر يا أخي لاقيلك طريقة
للأرنب أحسن من كده، قول له هات لىجزر، إذا جاب لك جزر لونهأصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لكجزر أحمر إضربه وقول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر،فقال له الأرنب،عاوز الجزر أصفر و لا أحمر .النمر نزل في الأرنب ضرب و قال لهإنت ودانكطويلة ليهفرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضةدى؟قالت دى صورتى و انا صغيرة
مرة واحد حب...ا كلته الفراخمرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليهطوبةوطلع يجري ... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قالله ما بتجريش ليه؟قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا تزوجت وجاني ايدز ، قاله ابوه وليه ما سميته على اسم جدك .
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ: لو باباكاستلف الف جنيهمن البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الفالتلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذالاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الفتانيهالتلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذالاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفشحاجه في الحسابالتلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
واحد مسطول بيسأل واحد مسطولثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت علىأخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرةالتاني قاله أنا غلب حماريالأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصيرقطزالتاني قاله هو قطز عالم ذرة ؟فرد عليه الأول يعني هي قطر دولةأوروبية ؟
واحد سنانه كلها طايرة ماعدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
مرة حلاق و ابنه بيتفرجواعلى متش كورة فقال المذيع : وشطها بمشطرجله وجت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة.
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
زوجه خوافه قوى كل يوم وهيهنايمة جنب جوزها تقوله الحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوىمش عارف ينام وكل يوم على كده.قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرقما بيعملش صوت تانى يومصحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامىفى البيت
مرة واحد عجلاتىقعد على قهوة طلب كاوتشينو
كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضيةآدام
واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها

مريض راح للدكتور يشتكي أنه يعاني من الصداع فسأله الدكتور: "أنت لما تنام يكون الشباك مفتوح أو مقفول"؟ أجابه المريض: "مقفول". قال الدكتور: "خليه مفتوح ونم". بعد يوم جاء المريض فسأله الدكتور: "راح الصداع"؟ قال له: "الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و..."
واحد كان يتشمس وعلى حده دودة. سألوه: "ليش؟" أجاب: "لأنه قال لي الدكتور إن أيامي معدودة".
سكران اتصل بشركة طيران وسأل: "كم تستغرق رحلة من برلين إلى باريس؟" قالوا له: "لحظة..."، فرد: "شكرًا".
واحد مسطول سأل واحد مسطول: "هل يوم الخميس يوافق 28 الشهر؟" قال له: "لو ضغطوا عليه سيوافق".
رجل يقول لزوجته: "لو كنتي في الهند كانوا يعبدونك". قالت له: "ليفكروني ملاك؟" قال: "لا، بقرة".
مسطول يسأل: "اليوم السبت أو الأحد؟" قالوا له: "الاثنين". قال: "ما شاء الله، جمعوهما؟"
واحد سأل صاحبه: "ما هو السبب الرئيسي للطلاق؟" قال له صاحبه: "الزواج".
واحد محشش راح للدكتور وقال له: "يا دكتور، أنا عندي مرض النسيان". قاله الدكتور: "من متى بدأ المرض عندك؟" قال: "أي مرض؟"
طفل سأل أمه من أين أتى. قالت له أمه إنها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة وقعدت عليها لمدة دقيقة ورفعت السجادة ووجدته. عمل الطفل مثل ما قالت أمة وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور، وقال له: "لو لم تكن ابني لقتلتك".
ولد يسأل أبوه: "هل الحب أعمى؟" قال له أبوه: "إطلـّع ع َ أمك بتعرف".
اثنين حشاشين واحد بسأل الثاني: "وين ولدت؟" رد عليه: "في المستشفى"، فقال الأول: "ليش، كنت مريض؟"
قال غبي لأغبى منه: "إذا عرفت إيش داخل الكيس أعطيك منه سمكه". قال له الأغبى منه: "بحر".
ماذا يفعل الكميبوتر عندما يشعر بالحر؟ - يفتح الـ"ويندوز"!
واحد نذل دخل مطعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون الحســــاب كم, فرد الجرسون 3 شيقل،مد النذل يده في جيبه وأخرج الـ 3 شيقل ورماها علىالارض،وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل المطعم وماكانمعه فكه فاعطى الجرسون خمسه شيقل وقال له واحد فول،
*
طبعا الجرسون حب ينتقممنه فاحضر الباقي 2 شيقل ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي،
*
فاخرج النذل 1 شيقل من جيبه ورماه فوق الـ 2 شيقل وقال للجرسون لاهنت صحن ثاني.

ثلاثة يرجمون أسد جاهم الأسد يركضإنحاشو إثنينبقا واحد ينادوه إنحاش قال وش دخلني؛أنا ما رجمته* نذل تزوج راح شهرالعسل لحالو (وحده).*فيه محشش زعل ع زوجته علي شان تراضيه قالت ابسوي لك مساجقال والله ما أكله*فيه واحد خبل دخل على زوجته ليلة العرس لقاها تستحيقال: الأخت أول مرة تتزوج.
*أستاذ سأل دلوعسمي 3 حيواناتبرمائيةرد عليه (الدفدوعي وامه وأخت)*في رغيد قال لأمهفي عندكطمام ورز وبصلليش ما تسوي كيك*أحول يعذبوه خلوه يشكإبرة*عصبي وايد تزوج عصبية وايد جابو ولد أول ما نزل من بطن أمه قالللدكتور وخر يدك أنا بنزل لوحدي*في دلوع راح يشتري خبز بلادسألالخباز ما عندك خبز شفاف*فيه محشش قاله أبوه لف يمين قال لف إنت ماتشوفني أسوق*محشش دعم أمهقالت آآآه ما تشوفقال لها شايفك بسمدري وين*فيه واحد ف غرفته يضرب راسه بالجداردخلت عليه أمهقالت:سلامات عبداللهقال إيه صح عبدالله*محشش يمشي مع صديقته شافتأبوها قالت أبوي أبوي!!
قال المحشش قولي إني أخوش
*فيه محشش تصحيهأمه يوم الجمعة تقوله قوم الإمام يخطبقال زوجوه تراه يصلي*بدويجاته بعثه فصل ثوب جينز*فيه واحد دخل كنتاكي وسألهم عندكم همبرجر بوشيقلجاوبوه أيواقال بكم؟!

*محشش دق ع باب الجيران قال عندكمطماط قالو أيوا قال حتى نحن عندنا بعد*غبي زوجوهلما قام الصبح راحيقول لأمهيمه خليها تنام عندنا باكر بعد.
*نذل يقوللولدهأطلع إسقي الشتل...قاله ولده: يابا السما تمطر بره ..
قال النذل ماتاخذها حجة خذ المظله وروح أسقي الشتلة*صيدلي بدوي جاته وحدة قالت أريدشي يبيض الوجه جابلها ذبيحة
*واحد سأل محشش هذا البنك فاتحقالهلا غامق.
*محشش مسكته الدورية قالتله أركب قال لأ أريدأسوق*محشش قال حق زوجته نكتهقالت هههههه بااااايخةقال ههههههطااااالق!
*فيه واااحد سمع بعيد الحبراح يفصل ثيابلأولاده*محشش يسأل واحد فالشارعهو حسن مر من هنا قبل ربع ساعة قالأيواقاله طيب أنا كنتمعه؟
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
قديم 20-06- 2008, 05:59 PM رقم المشاركة : 8 (permalink)
معلومات العضو
إحصائية العضو








  التقييم المربي تم تعطيل التقييم

المربي متواجد حالياً

 


كاتب الموضوع : المربي المنتدى : منتدى الفكاهة والتسلية
افتراضي


واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟ قالها هذا الملحنهههههههه .....
وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...
قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: فيه ثقب حصل في خزان البزين خلص، و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، فما العمل؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم
:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟
قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: طيب، ردد وراي " أشهد أن لا إله إلا الله، و أن محمدا عبده ورسوله".
ابو العبد زاد وزنه وراح عند دكتور اخصائي بتنزيل الوزن.
قال الدكتور: لازم يا ابو العبد تركض 10 كيلومتر كل يوم لمدة 60 يوم و بعدين تعال عندي وراجعني خلينا نشوف النتائج ..
بعد شهرين اتصل ابو العبد بالدكتور وقال له: يا حكيم عملت مثل ما قلتلي ونزل وزني وصار جسمي ضعيف بس فيه مشكلة.
الدكتور: خير يا ابو العبد شو فيه؟
ابوالعبد: صرت بعيد 600 كيلومتر عن البيت .. كيف بدي ارجع عالبلد؟
شو وجه الشبه بين الخليلي و السريلانكية؟الاثنينبكيفوا لما بجيهم رسالةخليلية قالها أبوها إجاكي اخو صغيرقالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة
خليلية قالها زوجها بديرومانسيةسألت أمهاقالتبعرفش احتياطي طلعي لحمةخليلي بتمدحو صاحبتهانت بطل أنت قويقالهاأصلا أنا كنت شهيد في معركة الكرامة
خليلي بسأل أخوه متي يوم القيامة؟قال يمكن الأربعاءقاله بالك بنعطلخليلي بغازل مرته حكالهاوالله انك وردة علىصندلبلاستيك
حكمة الخليليالمفضلةمن السهل أن تطرد جيش استعمروطنكلكن من الصعب أن تطرد جحش يعرفرقمكخليلي اخدو منراتبه 50 دينار للفلسطينيةمن القهرتبرع بالباقي لليهود!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خليلي أبوه ماتقالوله أعطي الشيخ اللي غسله 10 ليراتقال ليش هو غاسل
BMW
خليلية بتغازلخطيبهاوالله اليوم خطرت علىباليتطلع على قبري بكعب عاليتتفركش وتنزل بدالي
مميزات الشابالخليلي
1/
2/
3/
4/

اخو tooooooooooooooooot ولا ميزة!!


=====================

واحد خليلي حكولو احكياللي بدك إياه في ديمقراطية في البلدبلش يحكيوينحرية الرأيوينالمساواةوين مصاريالشعبوين ماخذينيخليلي راح يخطبقالو المهر 10 الآلف دينارقال لقيت بألف وحامل


خليلي بغازل خطيبتهحكالهااقدر على سنةجوعواركض حافي وراجربوعبس ما أنحرم من رسايلكأسبوع
ولد خليلي إجه لعند أبوه بيبكيوبيقلو:
باااااااباااااااااا هئيت صحيح إنه إحنااااااااااا أغبى شعببالبلد؟؟؟؟قام أبوه عصب وصار يخبط راسه بالحيطوقاله: ياااااااااااا إبنيلاااااااااااا. إحناااااااااااااا أذكى شعب بالعالم..

ومع خبط راسه بالحيط صار يطلع صوت خبيط.. قام قال لإبنه: أوووووووووووم شوووووووووووف ميييييين عم بيدء البااااااااااااااب
خليلي ماشي بالطريق.. وهو ماشي داس على ضفدع.. قامطلعوا عيون الضفدع من راسه..
قام الخليلي قاله: شووووووووووووو شاااااااااايفكتفاجئت..
اعلنو حظر التجول في الخليلطلعو الخلايلةيشوفوا ايش الموضوع
اذا كان السمك يعيش في الماءفكم عدد ايامالاسبوع؟
مرة كان في خليلي ونابلسي وقدسي صحاب..
قام إجهالنابلسي للخليلي وقاله: بدي أحزرك حزيرة، إذا حزرتها بتاخذ 5 نيرات.. وإذا ماحزرتها بتعطيني 5 نيرات.. وافق الخليلي..
قاله النابلسي: في شغله مدورة وحمرةوفي شغلة مطاولة وخضرة إذا فرمناهم بيصيرو سلطة.. شوه هني؟؟قال الخليلي: إييييهخيييييييي بسييييييييييطة.. بندوووووووووورة وخياااااااااااارة..
قاله النابلسي: صح وهي 5 نيرات.. طيب في شغلتين مدورين وحمر وشغلتين مطاولين وخضر إذا فرمناهمبيصيرو سلطة.. شو هني؟؟قال الخليلي: شووووووووو لاااااااا هي صعبة.. ماااااااااا بعرف..
قاله النابلسي: طيب هات 5 نيرات.. وظل النابلسي يسأله: ثلاثشغلات.. أربع شغلات.. ويسلت منه نيرات..
بعد شوي إجه القدسي حكى للنابلسي: أي حلعن الزلمة.. أديش بدك وتحل عنه؟؟قاله النابلسي: 100 نيرة.. قام القدسي عطاهإياهن.. قام النابلسي أخذهم وراح..
بعد أكم من يوم إجه النابلسي ليشوف أصحابه.. قام لقى القدسي عم بيقول للخليلي: عشر آلاف شغلة مدورة وحمرة وعشر آلاف شغلة مطاولةوخضرا إذا فرمناهم بيصيرو سلطة.. شو هني؟؟
خليلي محشش بدرس اخوه دين
خليلي راح لدكتورة مسالك بوليةقالتلهبولك في سكرقالها انت اللي بولك عسلخليلي اخترع صاروخالعالم كله خافليش؟مسميه وين ما طاح طاح
خليلي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدهامرتيالصيدلي قاله اسمها ايه؟قاله الخليلي مديحةخليلي وقع في حفرةحدفولو حبل طلعمشنوق
خليلي وقع في البحر وما غرقليش؟
لأنه لوح
-مرة في واحد طفيلي راح يسجل ابنة في مدرسة خاصةقال الةالمدير 2000 دينار اقساط وباص 200 حكالة الطفيلي طيب سجلوة بالباص .
فلم هندييحبها وتحبهتغني له ربع ساعةيغني لها ربع ساعةفجأة كل الذين حولهم يبدأونبالرقص.. وتظهر أصوات الموسيقا لا أدري من أين وهم في الجبلابو البنت يغضب منبنته التي أحبت ذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم يحبسهايأتي حبيبها إلى نافذتهاويغني لها ربع ساعة ، تغني له ربع ساعةوفجأة يبدأ الحراس وأبو البنتبالرقصتأتي صديقة البنت لتزورها في غرفتها ... وتسألها عن حبيبهاالبنت تغنيربع ساعةورفيقتها تغني ربع ساعةيسمع الأب ابنته وهي تغني فيرحمها ويعفوعنهايتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهميهرولالحبيب فرحان إلى حبيبته ويغني لها ربع ساعةتغني له ربع ساعةويبدأ خدمالبيت بالرقصيعود ابن عم البنت من السعودية تاركاً عمله هناكفي الهند لميعجبه الوضع .. فقام بقتل حبيب الفتاةتصيح الحبيبة وتكبي على قبر حبيبهاثمتغني بحزن ربع ساعة ثم تموت ...
لم ينته الفيلم هناروح الحبيبة وروحالحبيب تجتمعان بشكل خيالي وتغنيان ساعة ونصف ، وحتى نهاية عهد الديناصورات ..
=======================================
فلمأمريكيسيارة مسرعة تصدم كلب إمرأة عجوزيصاب الكلب تتصل العجوز بـ 911ــثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق بسرعةيراوغ المشبوهمن سيارات الشرطة .... يطير فوق سيارة الشرطة الأولى فتصدم باص طلاب مدارسيسبحتحت سيارة الشرطة الثانية فتسقط في النهر وتغرقبقيت سيارة واحدة ... إنهاتستمر بالمطاردةيطلق الشرطي المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه ... فتنفجرالعجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود ........ بوم .... نال المشبوهجزاءه ومات حرقاًالنتيجة = تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق الشرطينوسيارتهما + موت المشبوه وحريق بالمحطة + وقبلة في النهاية بيناثنين ليس لهما أي علاقة بالموضوع=======================================
فلم مصري

"
بحبك يا زينات " _ " بحبك يا حنفي بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية"
حنفي بالشركة تعرض عليهرشوه ويقول : " أنا ما أبعش ضميري "
العصابة تلاحق حنفي وتبدأالمطارداتأصوات تشحيط عجلات السيارات وهي تمشي بسرعة 10 كيلومترحنفي يموتقائلاً العبارة الشهيرة : ــ
"
أتـلـتـني يا مجرم "


=======================================

فلم مكسيكيمدبلجروزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهي حامل السادسقررالاثنان بأن يتزوجاأما ماريا فهي حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لايدري ، ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها هو خالتها .. ــينتهي المسلسل بعد حوالي عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل في آخر خمسةدقائق من الحلقة الأخيرة .. ــ
المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟
التلميذ: جففوا ملابسهم
غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟
أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط
سُئل أحد المساطيل عن سبب تسمية قناة السويس بهذا الاسم ..فأجاب: لأن السفن تعبرها بسويس بسويس
مسطول يسأل: اليوم السبت أم الاحد؟ قالوا له: الاثنين
قال: ما شاء الله كلهم مجتمعين
مسطول وقع من بناية فتجمع الناس من حوله وسألوه: ما الذي حدث؟
أجاب: لا أعرف، هسا انا وصلت
مسطول نزل من السيارة فوجد الدنيا تمطر قام لف ونزل من الناحية الأخرى
سألوا اهبل : ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة
المعلم للتلميذ : لو خيروك تختار عقل ومصاري شو بتختار. الطالب :اختار المصاري ! ,
المعلم : لو انا بختار العقل. التلميذ : كل واحد بختار اللي ناقصه !!
2.الام: يا ماما، مش عارف قديش (5) ناقص (4)؟
الطفل: لأ يا ماما!
الام : طيب انا بهونلك إياها.. كان في بجيبتك (5) شيكل، ووقع منها (4) شيكل.. شو بكون في بجيبتك؟
الطفل: بكون في بجيبتي خزق يا ماما!!!!!
3.مرة طيارة ركاب كبيرة وقعت بمقبرة ( .... ) وقد استخرج 7524 جثه وما زال البحث جاريا حتى الان
4.مرة تنين مساطيل ركبو باص من طابقين واحد ركب بالطابق الاول والتاني ركب بالطابق التاني . ممروش 5 دقائق الا المسطول الي بالطابق التاني بيتصل للمسطول الي بالطابق الاول وبقلو دخلك باي سرعة انتو ماشيين؟ بقلو ب 20 كم/س المسطول الاول بقلو وانتو؟ قلو يا زلمي انا عارف السواق بعدو ما اجا!!!
5.واحد بخيل تجوز وحدة بخيلة.. خلفوا ولد بالتقسيط!!!!!
6.شاب وقف سياره بنص الشارع فيها صبيه اموره فوت راسه من شباك السياره وقالها: معلش حبيت اسالك انت متجوزه؟ قالت: شو خصك قال: لا بس حبيت اسال انت بتتاخري بريت البيت ؟ قالت: اففف اه بتاخر قال: انت بتستعملي الشو اسمو؟ قالت بعدين معك لوين بدك توصل اه؟؟؟ قال: عبلدنا وحيات ابوكي
واحد بيقول لمراته أنا عايز لما أرجع من الشغلالنهارده ألاقيكى عاملة محشى... قالتله بس أنا ماعرفش أعمل محشى... قالها ماليشدعوه أنا عايز محشى وسابها ونزل... ولما رجع لقى ترابيزة السفرة كلها محشى قالهاطيب المحشى ده جه منين؟؟؟;
قالت له : الظاهر كده ان البيت فيه عفاريت قالها عفاريت !!! يبقى لازم نعزل دلوقتى نروح حلوان .جاب الراجل العربية نقل علشان يحمل العفش ، لاقى العفش بيتحمل لوحده و الثلاجة والمكتب وغرفة السفرة ولالقى أربع عفاريت واقفين فوق العربية وبيقولوا:
حانروح حلواااان ... حانروح حلواااان
عشرة اغبياء اخذوا شقة وبشربو وبوكلو وبركضو وبغنو فيها وكل اسبوع يطردون واحد ليش ؟ بقلدوا أستار اكاديمي ..
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقة بيتهم معاه وردة قال لها : شايفة الوردة هاي يا حبيبتي وروح قلبي ؟ قالت له : ايوه ..فرجع ايده لورا شوية وقالها طب وهسا شايفتيها ؟!
اضحك مع ضحايا امراة ادخلت رجل لمستشفىالمجانين
دكتور جديد دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقى واحد بيخبط راسه فى الحيط. سأل الممرضة: شو ماله هذا؟ اجابت وهي تعلك: هذا يا دكتور كان يحب وحدة وما تزوجهاش.. !؟ دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب راسه بالشبشب..! سالها: وهذا ماله؟ قالت: هذا يا سيدي اللي تجوزها..!؟
صدق او لا تصدق ، رجل ميت يرسل ايميل لزوجته !!!
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسيم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 20يونيو2006 م
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا
زوجك المحب
---------------------------------------

جندي مسكين حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو .. قال له رؤسائه : بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا.. هياتو فيه جنبك لاسلكي وخط تلفون .. يعني اتصال مباشر مع القيادة.
وفي احد الايام لاحظ الجندي تحركا للعدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالوا له :علم .ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال : الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد.
فقالو له علم. واغلقوا الخط في وجهه.
ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال: الو قيادة .
قالوا له: نعم
فقال لهم :اتفضلوا احكوا مع العدو ..
عصبي يقول لزوجته : بدي اقول لك قصة غريبة صارت معي اليوم !!
بس من كثر ما هي غريبة ما راح تصدقي ورح تقولي عني كذاب
بس انا مش كذاب ..انت الكذابة .. سامعة ؟؟؟؟؟!!!!!
عنجد انك ما بتستحي عدمك تحكي معي بهذه الطريقة ..
بديش اسمع نفسك !!
امشي.... فش نقطة احترام ..
روحي انت طالق
كل راس ماله ربع جنيه ومتغلب فيه , ساعدوه يا ناسهساهالواحد كل حيلته ربع جنيه ففكر يعملبيه إيه
يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال :
أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:
يإما هقف أو هقعد .... لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة
لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست ... أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة

لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي فيحل من إثنين:
لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض ... لو مأعجبناش ببعض مفيش مشكلة

لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز ... لو مإتجوزناش مفيش مشكلة

لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين:
يإما هنخلف يأما مش هنخلف ... لو مخلفناش مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين :
يإما هنخلف ولد أو بنت ... لو خلفنا بنت مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيستقيم أو هينحرف ... لو إستقام مفيش مشكلة

لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:
يإما يدمن أو مش هيدمن ... لو مأدمنش مفيش مشكلة

لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش ... لو كان معاه فلوس مفيش مشكلة

لكن لو كان عايز فلوس هيبقي في حل من إثنين:
يإما هيسرقني أو هيقتلني ... لو سرقني مفيش مشكلة لكن لو قتلني ..

... يقتلني ؟؟!!!!!!!!!
لا ياعم أنا أشرب عصير قصب أحسن
هاااااااااااااااااااد يلي طلع معاه !
امراة عمرها 50 سنة اجرت عملية تجميل , قررت امرأة عمل شد للوجه في عيدميلادها الخمسين .. دفعت مبلغا محترما ، وأحست بسعادة لأن النتائج كانت جيدة. فيطريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع :- عدم المؤاخذة ولكنني أحببت أن أسألكعن توقعك لعمري؟
قال لها :- 31 عاماً
قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعادة
وسارت وتوقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبة
فسألت البنت الواقفة خلف طاولة البيع نفس السؤال؟
فردت البائعة :- أعتقد 29
قالت المرأه بإبتسامة عريضة :- عمري 50 عاماً
بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته وان ما دفعته كان مثمرا.
خرجت من ماكدونالدز وتوقفت عند الصيدلية لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً
قالت بسعادة عمري 50 عاما ... شكراً لك
في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن
فكرت بسؤالة لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال
فقال الرجل :- عمري تجاوز الـ 70 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس وجهها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي؟!.
صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل بالسماح للرجل العجوز بتحسس وجهها . فوضع يديه على وجهها واخذ يتحسسه , فأبعدت يديه قائلة: يكفي ، قل لي كم تتوقع عمري ؟
قال لها :عمرك 50 عاما
انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟
قال لها اوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ..!
فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبدا .
قال لها :-كنت واقفا خلفك في ماكدونالدز؟!
هههههههههههه

واحد فات على نادي وصاح باعلى صوته ابوهادي
واحد فات على نادي ليلي .. وصاح باعلى صوته : ابو هادي . واحد ثاني وقف وقال: نعم. قال له : الحق اجا تلفون انو مرتك قاعدة بتخونك مع جارك.
لم يصدق الرجل خبرا وطار الى خارج النادي الليلي وركب دراجة نارية وسار بسرعة الى البيت.
بلش الهوى يلفح بوجهه فبدأ الاخ يصحصح .. فقال: بس انا مش ابو هادي .. انا ابو نادي.
وبعد شوي قال: العمى.. مرتي عم بتخوني وانا مش متزوج ؟!.
وبعد شوي صحصح اكثر فقال : كيف ركبت هلدارجة وانا ما بعرف اسوق دراجة اصلا ..
عاااااان اوههههههههئطج ! فاصطدم بشجرة .
فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه عالغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقونله قام يرفس الاسدويقول: انا لمن اعصب ما ارحم
في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انتماتشوفني اسوق
مرة طرزان كان راجع للبيت فشاف امه بتعمل ورق عنب فقال لها : ليش يا ماما بتلعبيبسرويلي :) :)
مصري سأل الشيخ الحرم بتاع مين ؟ قال:للمسلمين ..قال المصري طيب اناعاوز ابيعنصيبي
في واحد صعيدي راح امريكا فلما وصل شاف امريكي مدخل اصبعه في اذنه فقاله ايشتسوي؟ قال الامريكي انا اتصل باهلي عن طريق الدوره الدمويه فاستغرب الصعيدي فقامالصعيدي بعد شوي وانتفض فقاله الامريكي ايش تسوي؟ قاله اسكت جايني فاكس
غبي اتصل بمسابقه..سأله المديع ماأسمك قال:فيه خيارات
سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !!!!
فيه واحدماشي وراوحده قالها الحلوه وراها مشوار قلت لا.....الحلوه وراهاحمار
واحد اطلق رصاصة على زجاج سيارة بس ما انكسرت لييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟
الرصاصةما اصابتها هههه
في عجوزز تعرضت لاغتصاب سالوها بتشتكي على الفاعل قالت نعم وبطلب تمثيل الجرريمهكمان.
في 2 محششين بيتكلموا مع بعض فواحد منهم يقول للثاني ايش رايك نتكلم مكسيكي فرد عليهالاول وقال : كيف حالك اليوم يانيكولاس
في صرصور يلحق ورا سيارة الصرف الصحي ليش ؟؟؟؟؟؟ شفط ام العيال
محشش طلع جوال راح لأخوة وقله أكتبلي رساله SMS لأن خطي مش حلو
فيه محشش يسوق السيارة ومعاه أبوه قاله أبوه : يا ولدي لف يمين .. قال المحشش لفأنت أنا أسوق
في اتنين مساطيل جالسين امام مرايه قال الاول: من حد ما قعدناا في اثنين اقبالنا, قام يشوفهم لما وقف قال الثاني اقعد في واحد منهم جاي
فيه محشش بنشر عجل سيارته ونزل جلس جنب السياره جاء الشرطي وساله ليشجالس هنا؟؟ قال اصصصص تكلم بشويش العجل نايم هههههههههاااااااااااي

ما الفرق بين زوجة المدير وسكرتيرة المدير !الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمةجداًمرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟الجواب : 30 كيلوجراممرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟السكرتيرة لا تتدخل فيشؤون المنزلالزوجة تتدخل في شؤون المكتب
السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتبالزوجةتكون بكامل أناقتها أيضاً, ولكن بمجرد أن تخرج من المنزلالسكرتيرة تنفذالأوامرالزوجة تعطي الأوامرالسكرتيرة تكذب بالنيابة عنكالزوجة تكذببالنيابة عليكالسكرتيرة مشروع حب قادم نظام
((
أحلم بيك .. أنا باحلم بيك ))
الزوجة مشروع حب قديم نظام (( لسه فاكر ))السكرتيرة لديها حل لكلمشكلةالزوجة مشكلة لكل حلالسكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاًفيكالزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيهالسكرتيرة تفسر الشك لصالحالمتهمالزوجة تفسر الشك ضد المتهمالسكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدهاأمامكالزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءكالسكرتيرة مثل بضاعة فيالفاترينةالزوجة مثل بضاعة في المخزنمرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجةوالسكرتيرة ؟الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيدوالزوجة تشعرهبأنها سيد قشطـة

حركات غبية بنسويها كل يوم ... ليش ؟ الله اعلم اكيد !
في حركات غبيه نعملها في حياتنا اليومية واحنا بنعرف انها غبية ومع ذلك بنسويها , طيب ليش ؟؟ مش عارفين ؟ المهم بدناش نطول عليكم وخلينا نقولكم شو هي هذه الاشياء ...
ليش لما تكون بطاريات الريموت كنترول ضعيفة بنضغط بقوووة على الازرار ؟ يعني زي تقول بدها تشحن البطارية خخخخخ
ليش بنوطي صوت المسجل او الراديو بالسيارة لما نضيع الطريق ؟؟؟ يعني هيك بدنا نعرف الطريق خخخخخخخ
ليش لما نقراعلى الجدار احترس من الدهان .. ما بنصدق وبنجرب باصابعنا ؟؟؟ يعني لازم يحلفوا عشان نصدقهم
ليش لما يتاخر المصعد بنضغظ على الزر مية مرة ؟؟ يعني هيك بيستحي على دمه وبيجي بسرعة هههههههه
ليش لما نطعمي ولد زغير بنفتح فمنا !!!! بخاف نكون احنا الي بنوكل مش البيبي خخخخخخخخخ
ليش لما نشرب كولا او بيبسي ونخلصها لنهز العلبة !!!؟ يعني متحصرين علي ظايل فيها خخخخخخخخ
ليش لما نكون قاعدين بمكان عام وبنسمع رنة ماسج ولا رنة تلفون , بنطلع على تلفونا .. ليش يعني حضرتك مهم لهدرجة ؟؟ قهقهقهقههههه ..
ليش لما نلعب بليه ستيشن بنلف مع السيارة يمين ويسار ... بالنا عن حالنا سيارة هههههههه ..
نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..وحطوا برنامج !!
مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيره
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي : المووووووز علينا حق !!!
سالوا سائق : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.
مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل ايه , فرد عليه : بفكر بعمق
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه , سالها : انتى منين?
قالتله : وات؟ what?قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع
عجوز تدرس في محو الامية وموضوع الدرس كان :
"
دخل سالم _ خرج سالم ".وكلماقالت المعلمة : دخل سالم ، غطت العجوز وجهها . وعندما تقول : خرج سالم ، تكشفوجهها.وعندما رجعت العجوز الى البيت ، سألها زوجها : ماذا تعلمتم اليوم في الصف؟اجابت العجوز : هو سالم خلانا ندرس، كل اليوم وهو داخل طالععلينا.

اخذ خطيب خطيبتهلمطعم راق ,نظر الشاب لخطيبته بهيام ، ثم بدأ بالتغزل بها . فقالَ لها:حبيبتي الغاليةانتِ قشطة، انتِ زبدة،انتِ لبنة ... ولا اقول لك : انتِ البقرة كلها .

رجل سعيد تزوج شابةتعيسة ،خلفوا ولدا اسمه : " يا فرحه ما تمت " .

مرة معلم عربي سألالتلميذ : ما معنى كلمة سبيل ؟ فأجاب التلميذ : طريق . سأله : ما معنى سلسبيل .اجاب: طرطريق .

مرة اثنين بلدياتنافي الجيش . القائد بيسأل واحد فيهم : "إيه ده؟".قال له: "البندقية ياافندم".قال له: "لأ دي وطنك ... دي أمك" .فراح للعسكري التاني قال له: "ايه دي؟" .قال له: "دي أم هريدي يا افندم .

زوج بخيل يعمل بالخارج وأرسل رسالة إلى زوجته فيها مايلي :حبيبتي الغاليةاعذريني، أنا لا أَستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذاأُرسلُ لكِ 100 قبلةمع خالص تحياتيأجابت زوجته برسالة أرسلتها له بعد عدة أيام :

زوجي الأغلى
شكراً لقبلك الـ100 التي أرسلتها لي وهذي تفاصيل نفقاتي لهذا الشهر:
1. بائع الحليب اتفقت معه على 4 قبلات مقابل الحليب الذي يبيعنا إياه.
2. اتفقت مع مدرس الأولاد على 8 قبلات مقابل تدريسه لولدينا.
3. مالك البيت يجيء كل يوم ليأخذ قبلة واحدة من عندي ( 30 قبلة في الشهر).
4. وافق بائع الخضار على 5 قبلات أيضاً.
5. اتفقت مع الخباز على 3 قبلات مقابل الخبز.
6. آخرون 20 قبلة.

رجاء لا تقلق علي يا حبيبي .. تبقى لدي 30 قبلة وأنا أَتمنى بأنني أتمكن أن أكمل بهم الشهر.

سوف أضع خطة مشابهة لهذا الشهر في الشهر القادم .
=======================================
كان عامل المطعم يرش الماء امام المحل وجاء الماء على أحد
المارة فصاح به مغتاظا : أنت ما عندكش مخ ؟ فرد عليه : لا عندنا كبـدة غنم ممتازة
كوز ذره فرحان ... ليش علشان طلعت له لحـية
صابونه راحت للدكتور ......ليش شـايفه نفسها كل يوم وهي تضـعف
في صـرصـور قاعـد يحـتضر ... شـافه صاحبهقال له : بف باف ... قال له لا زنوبه
المدرس : ماهو الحيوان الذي يصحيك منالنوم صباحا؟ الطالب : أخويا الصغير ياأسـتاذ
طالب أحول يبي يهرب من المدرسة ....ـ دخل غرفة المدير
حبتين طماطم واقفين في الشارع وكادت سياره تصدمهم قالولبعضهم: ياااه ... كدنا نصير كتشب
الأم لطفلها الصغير : ماذا تقول لوالدك قبلأن تذهب للنوم ؟ الطفل : أقول له : لا تنسى مصروفي غداً قبل أن تذهب لعملك .ـ
الديك المريض
فيه ولد طفران (ما معو مصاري) راح لابوه وقاله : عطني 15شيقل,, بدي اشتري كره. الاب : حل عنيتراها واصله معاي للسما. الولد : بس 15 شيقل والا اقولك خلها عشرة شيقل. الاب : ماعندي فلوس ... إذا بدك مصاريروح بع الديك المريض اللي بالحوش .. الولد : بس هذا مريض ومحد بيشتريه : الاب :ما دخلني... دبر حال. والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك وشاق قدامو ابوه وقاله الولد: تشتري الديك يابا ؟ الاب : انقلع عني ولا أقومادعس في بطنك؟
الولد :خلاص خلاص لا تعصب , طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاوله
يائسه إن الديك ينباع... عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتريالديك قال الولد: ممممممممم, والله مالي إلا ام سعيد عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعبعليها بسهوله ام سعيد كانت وحده متزوجه بس للاسف كانت رايحه فيهاوتلعب بذيلها منورا زوجها, راح لها الولد عشان يبيعها الديك, الولد :تشتري الديك؟ ام سعيد : هلاوالله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان ابوسك بوسه خفيفه, الولد : ماني فاضيلك ..خذي مني الديك وخليني اروح, ام سعيد: تروح مين ياعمري!! انا ماصدقت إني شفت رجال عندي فيالبيت ... الولد :ومنهو اللي قالك إنو انا رجال؟ خذي مني الديك وخلينا أنقلع. فش شوي الاالباب يدق خافت ام سعيد وقالت للولد تعال إتخبى هونا في الدولاب يطلع زوجي ثم نروحفيها. حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلعلها صديقها اللي تخون زوجهامعاه .. ام سعيد: هلا والله بعمري وحياتي , الرجال: يا هلا فيك عمري ما لحق الرجاليكمل كلمته إلا والباب يدق, ام سعيد : ياويلي ويلاه,,هذا شكله زوجي,,,تعال وادخل فيالدولاب , فات الزلمه في لخزانه وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولابويقوله: تشتري الديك؟ الرجال: اصصصصصصصص,,,, وطي صوتك الله يرحم والديك لاتفضحناالولد :أقول تشتري الديك؟ الرجال: ياخي خلص بشتري الديك بس وطي حسك بقديش تبيعه؟ الولد :ب100 شيقل الرجال: ايش!!!!!!!!!!!! هالديكالمنتوف المريض ب 100شيقل!!!!!!!!!!!!
الولد : بدك تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا
لا خلاص,,ابشتري وأمري لله, فاتو 5 دقايق الولد :تبيع الديك؟ الرجال: لساتك بايعه الي يابن الحلال!! الولد : تبيعه والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعه وأمريلله,,بكم تشتريه؟ الولد :بشيقل الرجال: أيش!! بشيقل!!!! انا مشتريه منك ب 100 وانتتشتريه مني بشيقل!!!!! الولد : تبيعه الي والا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,اببيعهوأمري لله جلسو 5 دقايق الولد: تشتري الديك؟ الرجال: ياخوي توني مشتريه منك! الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله,,,بكم تبيعه؟الولد :ب200 شيقل الرجال: الله يمحط بك انشالله,,,,لساتني اسا مشتريه منك ب 100 شيقل!الولد :تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص,,ابشتري وأمري لله جلسو 5دقايق الولد :تبيع الديك؟ -الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون,,,,,بكم تبي تشتريه؟الولد :بشيقل الرجال: وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي,,,,يالله خذ الديكوببلاش بعد اخذ الولد الديك شوي ألا الحرمه فاتحه عليهم الدولاب وقالتلهم: ياللهبسرعه اهربوا ما دام إن زوجي في الحمام,,بس واحد ورا الثاني وبشويش عشان لايحس فيكمزوجي, طلع الرجال وهرب ولحقه الولد بعده ب5 دقايق المهم...قام الولد يتمشى فيالشارع وهو مبسوط ومكييف لاتو صار معاه مصاري بعدين راح ودخل البيت شاف ابوه قدامه .. راح قال لابوه: تشتري الديك؟ الأب اطلع فيه والشرار طالع من عيونه وقاله:بكفيكاش يا ابن ال ....(??) الــ 300 شيقل اللي لطشتها مني في الخزانه؟؟؟






دفاتر تموت من الضحك ليش ؟ تعال احنا بنقولكالجوابفيه دفاتر بتموت من الضحك ليش ؟ مزاجهههههه ... لا مش هذا الجواب الاصيل .. كملوا ورح تعرفوا ليش ... بس المشكلة انهالدفاتر مقامات ... ولا شو رايكوو ؟؟ اضحكوا وخلص مع دفاتر اهئ اهئ مضحكة ..
دفتر متقاعد ليش.....؟
ابو ستين ورقة
دفتر شايف نفسه ليه.....؟
انجليزي
دفتر يدور في الشوارع ليش.....؟
فاضي
دفتر يصيح ليش.....؟
مسطر
دفتر مراهق ليش.....؟
ابو عشرين ورقة
دفتر بدو يروح على النار ليش.....؟
ابو وجهين
دفتر دبلوماسي .....؟
ابو سلك
دفتر صايع ليش.....؟
مش ملاقي شنطة تلمه
دفتر مخرف ليش.....؟
ابو مية ورقة
آخر مواضيعي 0 برنامج دروس الرياضيات المستوى السادس
0 دروس الدعم للسنة خامسة ابتدائي في الرياضيات
0 قواعد اللغة العربية (النحو والصرف الميسر)
0 متن لامية ابن الوردي لطلبة التعليم العتيق
0 كتاب شرح الإمام الصاوي على متن جوهرة التوحيد في العقيدة
0 متن جوهرة التوحيد لطلبة التعليم العتيق
0 مقررات وبرامج الطور الاعدادي من التعليم العتيق للموسم الدراسي
0 برنامج الرياضيات للسنة الخامسة من التعليم الابتدائي
0 برنامج الرياضيات للسنة السادسة من التعليم الابتدائي
0 دروس الإملاء السادس ابتدائي
رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر (المفضلة)

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
إبحث في الموضوع:

البحث المتقدم

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are متاحة
Pingbacks are متاحة
Refbacks are متاحة

الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
جديد النكت ملك الأحزان منتدى الفكاهة والتسلية 1 07-01- 2010 01:56 PM
أخر النكت Mr Koobra منتدى الفكاهة والتسلية 3 04-06- 2009 03:38 PM
افضل النكت мịรร dē lùχ منتدى الفكاهة والتسلية 3 19-02- 2009 11:55 AM
اضحكوا مع اخر النكت ghizlane/momo منتدى الفكاهة والتسلية 1 01-07- 2008 06:30 PM
مكتبة النكت المربي منتدى الفكاهة والتسلية 0 22-06- 2008 05:31 PM


عدد زوار المنتدى إلى الآن
Loading...


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.0 PL2 TranZ By Almuhajir
][ جميع المشاركات المكتوبة تعبّر عن وجهة نظر صاحبها ... ولا تعبّر بأي شكل من الأشكال عن وجهة نظر المنتدى ][